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Les heures les plus bouffonnes
Le visage actuel de la démocratie vous écoeure ? Mais Hitler aussi était antidémocrate... Un courant électoral proche de la droite nationale semble prendre de l'importance ? Mais Hitler a été élu démocratiquement, n'oublions pas... Le FN est pour la préférence nationale ? Les nazis eux-aussi étaient de farouches nationalistes... Les adeptes de "la quenelle" de l'humoriste Dieudonné se multiplient ? Ce signe n'est rien d'autre qu'un salut nazi camouflé, attention... Le mouvement italien des Forconi prend de l'ampleur ? Ce n'est que la réédition de la Marche sur Rome de Mussolini avec les suites que l'on connaît... Etc. etc. Avec un peu d'imagination et énormément de mauvaise foi tout et n'importe quoi peut rappeler le nazisme. Seulement, il y a ceux qui sont épargnés par l'amalgame fatal et ceux qui y ont droit avec toutes ses fâcheuses conséquences associées. Mais au fait, comme dit Alain Soral, "qui fait les listes ?"
Attardons-nous un peu sur le phénomène de la quenelle, au départ simple gag trivial issu d'un sketch de Dieudonné, se faire glisser une quenelle signifiant se faire "mettre" en beauté. Il vaut donc mieux être du côté de ceux qui la glissent que de ceux qui la reçoivent. Rien de mesquin là-dedans, il s'agissait d'une sorte de bravade, les "victimes" étant des adversaires mais surtout des personnalités normalement intouchables. Il y avait les quenelles de différentes longueurs jusqu'à la reine des quenelles, la quenelle épaulée avec illustration visuelle à la clé : bras tendu vers le sol avec la main opposée indiquant la dimension de la pénétration virtuelle, ici le bras entier. Le geste a plu et devint un geste moqueur et provocateur. On faisait des quenelles devant les bâtiments représentant les institutions perçues comme oppressives et derrières ceux qui occupent trop souvent le devant de la scène. Moins vulgaire qu'un majeur dressé et plus discret qu'un bras d'honneur, il permettait aussi d'échapper au nihilisme en restant lié à la personnalité de son initiateur qui a été le premier surpris par le succès de sa trouvaille. La quenelle c'est un peu Guignol bastonnant le Gendarme. Le petit peuple se riait des puissants et de leurs sbires. En passe d'être ridiculisés par ce geste et ne voulant pas être accuser d'être des pisse-vinaigres en organisant une quelconque répression, qui d'ailleurs se serait faite au nom de quoi, ceux-ci ont fini par trouver une parade, l'arme suprême, la bombe atomique de la rhétorique : la reductio ad hitlerum ou plus précisément ad shoam. Le geste de la quenelle est devenue "un salut nazi inversé qui sodomise les victimes de la Shoah". La totale. De quoi vous faire passer l'envie de faire des quenelles si vous avez un peu de culture historique, période années 30-40. Bien sûr ce n'est pas très subtil et parfaitement grotesque mais ça marche. On peut dénoncer celui qui a fait le geste en toute sérénité et bien fait pour lui s'il perd son emploi et s'attire les pires ennuis puisque que c'est un nazillon. Le showbizz qui s'est un peu essayé à la quenelle quand c'était branché rivalise maintenant de courbettes obséquieuses pour se faire pardonner ce moment d'égarement. Soral, lui, préconise de remplacer la quenelle par le bon vieux bras d'honneur. Il n'est pas lâche, mais Hitler ce n'est pas rien. Disparue la discrète quenelle logeable presque partout voici venu le temps du spectaculaire bras d'honneur et retour à la case départ. Dommage, cela faisait longtemps que l'on avait pas eu un mouvement qui exprimait le ras-le-bol du peuple avec autant de succès et d'efficacité, mais les mauvais joueurs d'en face ont sorti le canon de 88 pour dégommer le merle moqueur.
19/12/2013 | Lien permanent | Commentaires (12)
Doudous
« Dis-moi ce que tu consommes, je te dirai qui tu es
Les objets et produits, choisis de plus en plus en fonction du bénéfice psychique qu'ils apportent, compensent des déficits identitaires.
Qu'on le veuille ou non, la société de consommation change. L'envie de consommer est toujours là, mais les moteurs du désir ne sont plus les mêmes que ceux qui ont marqué les décennies précédentes.
Les années 60 ont marqué le premier âge de la société de consommation, celui où les produits correspondaient à des besoins tangibles. On les achetait avant tout pour leur valeur d'usage, la fonction qu'ils accomplissaient et qui améliorait souvent le cadre de vie. Ainsi du réfrigérateur (10 % de la population équipée en 1958, 75 % en 1969), de la machine à laver (10 % en 1958, 66 % en 1974), de la télévision, de l'automobile, des couches-culottes, de la lessive et de bien d'autres encore. Par l'acquisition de biens matériels de plus en plus nombreux, la consommation a permis la transformation des modes de vie et s'est associée à la notion de progrès. En 1963, Edgar Morin écrivait dans le Monde l'entrée dans une nouvelle civilisation, «du bien-être, du confort, de la consommation, de la rationalisation».
Les années 80 ont incarné l'apogée du deuxième âge de la consommation, celui où la valeur d'image se substitue à la valeur d'usage. A l'âge de la dynamique individualiste, les objets ne répondent plus à des besoins collectifs mais se personnalisent. Ils visent essentiellement à différencier leurs utilisateurs. La consommation s'organise selon une logique de signes. Signes de réussite ou d'appartenance à un groupe social. Une voiture, des vêtements de marque, une maison bien équipée agissent avant tout comme des marqueurs sociaux. Ils ne répondent plus simplement à un besoin, mais sont choisis pour leur immatériel, l'imaginaire qu'ils incarnent, souvent construit par la publicité.
Trop souvent, les analystes comme les critiques en restent là. Pourtant, nous sommes entrés dans une nouvelle étape de la société de consommation. Les objets ne répondent plus simplement à des besoins : on n'a généralement pas besoin de changer de voiture ou de lave-vaisselle. Aux logiques d'arbitrage de prix ou de marquage social, s'ajoute un nouveau moteur, d'ordre psychologique. Nous choisissons de plus en plus les marques ou les produits pour le bénéfice psychique qu'ils nous apportent. Et celui-ci est souvent inconscient. Comment faire un choix rationnel quand, dans un hypermarché, on doit arbitrer entre 22 000 produits ?
La logique du désir s'est toujours articulée autour de la notion de manque. Mais ce manque est devenu psychologique. Les objets et les marques comblent des vides affectifs. Avec son fameux «Parce que je le vaux bien», la marque L'Oréal joue sur la satisfaction narcissique et aide les femmes à se sentir plus belles. Elle stimule leur confiance en elles et les aide à se sentir désirables, tout en véhiculant l'idée de contrôle, de maîtrise de soi et de son image. Le succès actuel des marques de luxe repose sur une mécanique similaire, celle du luxe «pour soi» plutôt que du symbole de statut.
Par la multiplication des objets, et des messages, la consommation protège de la panne de jouissance. Il n'y a plus de temps morts, ceux-ci sont comblés par des objets, qui ont une nouvelle fonction, celle de béquille identitaire. En identifiant le modèle de la «consommation compensatoire», les chercheurs anglo-saxons soulignent combien les objets du quotidien compensent des déficits identitaires. Ils deviennent une partie de nous-mêmes, traduisent qui nous sommes, ou qui nous rêverions d'être. Le choix paradoxal d'un 4x4, alors qu'on conduit en milieu urbain, vise avant tout à exprimer sa personnalité, à s'identifier à un style de vie rêvée. Dans une société de cols blancs, on se sent plus libre en Levi's, plus viril en Harley Davidson ! On se sent une meilleure mère en utilisant des couches de marque. On maîtrise son corps et son image en utilisant un nouveau shampooing à forte composante technologique. De même qu'on est plus féminine en Chanel. Les marques cultes développent une valeur ajoutée affective.
Dans une société vieillissante, en panne de repères et de projet collectif, la consommation devient une véritable thérapie. Le discours santé des marques alimentaires, les arguments sécurité des marques automobiles rassurent une société anxieuse et peu sûre d'elle. Les objets nous consolent, nous confirment dans notre existence, ou meublent le vide de sens auquel nous sommes confrontés. Il faut désormais aborder la société de consommation avec une nouvelle clé de lecture, où leur valeur affective l'emporte sur leur fonction. »
Nicolas RIOU (2005)
Source : Libération
14/10/2021 | Lien permanent | Commentaires (7)
Champ d'étoiles (8)
Samedi 20 juillet 2002
6me étape – D'Onesse-Laharie à Taller – Environ 23 km
Un fois la brume matinale dissipée, ciel bleu qui se pare d'un voile orageux dans l'après-midi.
Hier, la propriétaire de l'hôtel m'a demandé la raison de mon pèlerinage et tous les motifs que je donnais d'habitude m'ont paru inexacts. Comme je lui est répondu que je ne savais pas, elle m'a dit que je le saurai en arrivant à Saint-Jacques.
Parti en forme très tôt dans la matinée. À peine sorti du village la forêt se referme sur moi et la fraîcheur aidant je ressens un moment de bonheur presque euphorique. Bien que je ne sente pas encore le poids du sac sur mes épaules j'aimerai ne rien porter et m'en aller les mains dans les poches, léger. Pourtant ce que j'ai dans le sac ce ne sont pas seulement des provisions, des vêtements de rechange et mon nécessaire de toilette c'est aussi mon statut d'être humain, le tribut à payer pour en être un. Sans ce fardeau je n'aurai bientôt plus grand chose d'humain ; je ne sais pas faire ma toilette en me léchant ni pêcher ou chasser à mains nues. La nature nous a pleinement et définitivement expulsé de son sein. Toute communion même sincère avec la nature ne peut être que ponctuelle et superficielle. Je n'apprécie ce chemin dans les bois seulement parce que je l'emprunte avec de bonnes chaussures et avec un sac qui ne me fait pas trop mal aux épaules, Tous produits issus de la technologie humaine. Mais peu importe, je me sens bien, heureux même. Je me dis qu'en même temps, les seuls dangers réels qui me menacent sur le Chemin viennent aussi paradoxalement des hommes. Je peux être renversé par une voiture ou mordu par un chien qui aurait passé sa clôture mais je ne vois pas picoré à mort par une corneille ou chargé par un chevreuil enragé. Un instant plus tard un moucheron vient m'agacer, mon pied se remet à me tourmenter et le charme est brisé.
En traversant Lespéron je visite l'église restaurée avec le mauvais goût du XIXe mais le clocher donjon est impressionnant de l'extérieur. La supérette ne prend pas la carte bancaire et son propriétaire en est tout ennuyé. Et moi je n'ai toujours pas de provisions.
Un couple de cyclistes d'une soixantaine d'années arrivant face à moi s'arrête, ils ont l'équipement et la coquille des pèlerins. La femme me demande avec un fort accent que je crois germanique si je vais à Santiago. Je confirme et une courte discussion s'engage. Ils en reviennent et me disent que l'aventure vaut vraiment le coup. Ils sont partis de Chartres le 1er juin et ont pris leur temps. Nous nous souhaitons bonne route. Hier, j'en ai rencontré deux autres avec à peu près le même profil en arrivant à Onesse mais trop fatigué je n'ai pas engagé la conversation et ils ont continué leur route.
Arrivé à Taller, j'entre dans l'unique bar-épicerie dans lequel le maire aurait dû me laisser la clé. Rien. Un vieux monsieur appelle le maire et me donne la réponse : la secrétaire a oublié de lui faire la commission. Il va venir mais ne donne pas d'heure. Je patiente 1h30 à une table en sirotant un Coca, en faisant quelques menus achats pour survivre jusqu'à Dax et en lisant le moindre article du Sud-Ouest puis je vais attendre dans le parc ombragé par de beaux tilleuls de la Mairie-Poste-local pour pèlerins. Décidément les bâtiments à Taller ont tous plusieurs fonctions, même le clocher de l'église est fortifiée en donjon. Je complète mon journal sous les frondaisons mais toujours pas de maire. J'en profite pour appeler Mme D*** pour la prévenir de mon arrivée demain. Elle se propose de venir me chercher. C'est très gentil et je la remercie mais je refuse. En suivant, j'appelle Manu pour lui raconter un peu.
Je vais boire une bière en terrasse. Les clients commencent à arriver, beaucoup de personnes d'un certain âge qui parlent chasse et Tour de France en attendant la belote. Le maire arrive enfin, cela doit faire 4 heures que je l'attends. Il doit avoir plus de 60 ans et s'expriment par phrases courtes qui tiennent du borborygme. Il m'amène visiter le local qui jouxte la mairie mais avant il tient a tamponner ma crédentiale. J'ai déjà le sceau du bar-épicerie mais je sens que mon refus le vexerait. Après tout, il s'est dérangé un samedi pour moi. Ensuite, visite du local qui ressemble plutôt a un squat sordide. Il me dit que l'appartement va bientôt être refait pour être loué. Le pèlerin qui m'y a précédé a laissé ses détritus et après on s'étonne que les municipalités rechignent à mettre des locaux à disposition. Il me propose de dormir à l'étage parce qu'il y a de la moquette. En fait, elle est sale, sent la poussière et la moisissure. Je le remercie et une fois qu'il est parti je choisis la cuisine carrelée au rez-de-chaussée. Un coup de balai emprunté au bar et couverture de survie plus sac de couchage rembourré avec mes rechanges égale matelas. Je dormirai habillé, mal sans doute mais demain l'étape est plutôt courte et au bout il y a Dax et la civilisation. De retour au bar je demande ce que je peux avoir pour les 1€20 qui me restent en poche. Le patron qui semble en fin de journée avoir un peu abusé de son whisky me demande de choisir, c'est offert. Peu après la conversation s'engage avec un client très intéressé par le Chemin et qui m'offre un verre à son tour ainsi qu'une petite plaquette qui balise le chemin. Il est tard et je vais me coucher. À Taller la population n'a pas le même sens de la générosité que la municipalité.
La Mairie-Poste–local pèlerin
29/09/2015 | Lien permanent | Commentaires (9)
Carte blanche (55)
Laissée à Kobus van Cleef
Crépuscule des vampyrs et continent obscur
Vingt-quatrième partie
Et si le concepteur de l'IA, ou le consultant désigné pour aider, si cet homme là se trouvait être un zampolit vronzais de renom ?
Un grosse boutique grosse bécane, par exemple ?
Imaginez ce que ça pourrait donner.... toujours à tenter de culbuter les filles...imaginez ce que ça pourrait donner en termes d'ingénierie, la nécessité d'une pompe à zguegue intégrée dans le cyborg, avec le minutage des saillies, l'intégration dans la base de données d'une sous base comportant la marche à suivre pour la séduction ( séduction éclair, si on pense à grosse bécane), le choix des postures, la durée des rapports, les mots prononcés avant, pendant et après...
Sincèrement , la cybernétique ( your mother), utilise beaucoup trop de ressources pour pouvoir être déployée à grande échelle, pour, comme disent les démocrétins "être accessible au plus grand nombre" ( ce qui se traduit par "être vendu à la populace, marché inépuisable, on va se faire des couilles en or, kouzin !")
Heureusement, les deux cyborgs que nous affrontons, le dirigeant de haulte entreprise et le clone du roi de toutes les ukraines,ces deux cyborgs ne sont que deux
Qui plus est, ce sont des modèles uniques
Ha ?
Non
On voit un autre command car se pointer, là bas, au fond de la steppe pontique, encadré par la pietaille azovienne réglementaire et survolé d'une nuée de drones
Kes ke c'est ke ce truc là ?
La troupe s'arrête à quelques pas de nouzautres, un autre dirigeant de haulte entreprise en descend
Il a l'air moins monolithique, plus humain
Il ne sent pas la transpi, d'ailleurs il ne ruisselle pas
Il vient en souriant,sort une télécommande de sa poche de bloudjine, le truc même pas gros comme ta clé d'antivol de vélo, la passe furtivement sur la nuque du roi de toutes les ukraines
La poupée, car c'est d'une poupée qu'il s'agit, se tait instantanément
Le dirigeant de haulte entreprise, que nous prenommerons Léon ( et non Elon), s'explique
Les programmes ont un peu foiré, un saut de bloc d'algorithmes, mais peu importe, le sur moi inséré par le programmateur junior, ce sur moi a pris le dessus
On renvoie le truc à l'usine
Bon
Où en étions nous ?
Vous avez étudié ma proposition pour l'intégration des données de vos belles compagnes dans mes cyborgs femelles ?
Y a du blé à se faire
Et surtout du buzz
On causera de vous, de nous
Comme disait Mazarin, qu'ils me haïssent pourvu qu'ils ne m'oublient pas, ou quelque chose comme ça
Les hommes que nous sommes gardent le visage fermé, annonciateur de sombres projets
Les femmes sont un peu gênées, d'un côté l'appât du lucre, les sacs à main à ne plus savoir qu'en foutre, des chaussures comme s'il en pleuvait toussa, de l'autre, la réprobation des zumains auxquels elles ont lié leurs destins
Et là,deus ex machina, la traductreuse piercée tatouée et nattée pointe son groin artificiellement modifié pour s'enquérir du quoi qu'est-ce
Elle arrive un peu comme un chien dans un jeu de quilles, il faut dire
Avec patience, le dirigeant de haulte entreprise lui explique le topo, mensurations, attitudes, réponses, refus, dégoûts, appétences
Elle se porte volontaire, la gourgandine !
Léon tente bien de la décourager en excipiant qu'il ne s'agit que de prototypes
Justement, justement, prototype de fricassinne suis !
Oublions pas que l'invertie populace sera bientôt de l'ordre du pour cent en occident, hé ouais, ça compte, par ailleurs, ce sont des dink's, double income,no kids, ce qu'on peut traduire par,du pognon pour les caprices
Blumroch, qui a toujours la main douloureuse et enflée, Blumroch donc, prend très mal le fait qu'on veuille marcher sur les brisées de sa tendre compagne, même s'il s'est opposé de principe à sa prostipution virtuelle
Il apostrophe donc la fille, en la détaillant de la tête aux pieds
Des cheveux bleus, même nattés, hein je doute que ça fasse beaucoup vibrer les tribades, ça a un air artificiel désagréable
Les piercings, si je devais, ce qu'à djieu ne plaise, avoir un commerce charnel avec vous, j'aurais l'appréhension que ça reste coincé dans mes toisons
Évidemment, si vous envisagez un rapprochement avec des partenaires tondues...
Pareil, les tatouages, ça serait déconcertant, pas impossible que ça coupe l'élan du déduit, j'en connais qui, lorsqu'ils ont ouvert une bédée, ne peuvent plus la lâcher
Et puis la silhouette, non merci, je sais pas pour les adeptes de Bilitis, mais franchement, là, ça tient pas dans la main, ça fuit de partout, pas de poids, pas de consistance
Non, mon bon Léon, vous feriez une piètre affaire en scannant cette bougresse
Léon, le dirigeant de haulte entreprise regarde Blumroch de son beau regard inexpressif en retroussant ses babines dans un sourire forcé
Il est vrai que le public change, tant en termes de préférences qu'en composition, proportions, toutefois investir d'emblée dans un créneau aussi limité, celui des tribades à cheveux bleus, même si c'est prisé des intellectuels vronzais et des professeur.e.s d'université Nord américain.e.s me semble risqué, sur le plan financier, celui du ROI, le seul qui trouve grâce à mes yeux
Désolé mamouazelle, je retiens votre suggestion mais pas pour cette fois, peut être lorsque le marché aura été défriché...
La ribaude ne l'entend pas de cette oreille, elle tempête, trépigne, et lance vers le museau de Léon, une main griffue, ornée de bagues de bikers représentant à l'envi têtes de morts, étoiles et tibias entrecroisés
Ça ne loupe pas son but et la joue du mec s'orne bientôt d'une estafilade, d'un chiffreneau long d'une quinzaine de centimètres
Stupeur des participants, les zazovstas se ruent sur la greluse le poing tout fait, prêts à lui écraser la gueule dans le tchernoziom
Mais, inexplicablement, ils se cognent à un arbre qui vient de pousser, là, à l'instant
Arbre sous la ramure duquel le dirigeant disparaît
Une croissance éclair, à croire que l'humusation du premier azovsta lui a fourni assez de nutriments pour pousser à ce rythme effréné
Et alors, merde, sésame ouvre toi,tonnenr ils en donnant du poing contre le tronc, les branches, rien à faire, le fourré, le sous bois demeurent impénétrables, un taillis, un roncier plein d'epineux qui accrochent les fringues, visent les yeux, s'intriquent les uns dans les autres, bref, impossible d'y pénétrer pour secourir Léon, le maître de touitaire, de spaice ixe et de tesla
On tente de balancer un missile, une de ces mirifiques javeline au moyen desquelles le roi de toutes les ukraines aurait dû avoir le dessus sur le dictateur Poutine, mais non, le truc ne part pas,s'entroupe dans les branches et tombe piteusement aux racines de l'arbre majestueux qui, maintenant, enserre dans sa ramure un otage de choix
Il vaut mieux d'ailleurs, si le truc avait marché, ça aurait liquidé aussi sec le génial créateur de Tesla
Pas moyen d'y bouter le feu non plus, un vent sournois se lève et a tôt fait d'éteindre toute tentative de battre le briquet
Les azovstas enragés en sont là lorsque la voix de Léon leur parvient, déformée,assourdie
"Ne faites rien de définitif, il me tient prisonnier, il vous ordonne de reculer, jusqu'aux véhicules, déposez vos armes en partant ou il va m'étouffer
Et tant que vous y êtes,embarquez le photographe nioullorquais, il présentera son reportage photographique sur niouzouique et dans le nioullorque Times"