Carte blanche (67)

Laissée à Kobus van Cleef

Crépuscule des vampyrs et continent obscur

Première partie

Deuxième partie

Troisième partie

Quatrième partie

Cinquième partie

Sixième partie

Septième partie

Huitième partie

Neuvième partie

Dixième partie

Onzième partie

Douzième partie

Treizième partie

Quatorzième partie

Quinzième partie

Seizième partie

Dix-septième partie

Dix-huitième partie

Dix-neuvième partie

Vingtième partie

Vingt-et-unième partie

Vingt-deuxième partie

Vingt-troisième partie

Vingt-quatrième partie

Vingt-cinquième partie

Vingt-sixième partie

Vingt-septième partie

Vingt-huitième partie

Vingt-neuvième partie

Trentième partie

Trente-et-unième partie

Trente-deuxième partie

Trente-troisième partie

Trente-quatrième partie

Trente-cinquième partie

Trente-sixième partie

Trente-septième partie

bin oui mon ami, avec la satisfaction des besoins, même le désir sexuel devient problématique, ils ont tout ,qu'est ce qu'ils s'emmerderaient à vouloir désirer , en plus?
alors faut les titiller, les stimuler, les chouchouter, faut la leur tenir pendant l'acte, si vous préférez
la leur tenir? vous voulez dire que....?
quelle candeur, l'ami kobus, un vrai premier communiant....mon bon ami, on parle métaphoriquement, c'est rien qu'une image et d'ailleurs, ça se fonde sur les images, ce bizness, en grande partie, du moins
ha ben putaingue, vous m'en direz tant, on en apprend tous les jours

hé ouais mon p'tit gars, si t'as besoin d'un mentor, t'as mon zéro six

 

mais bon, des leçons de perversion, ça ira comme ça, le kob's est aux enfers, de retour, mais il a une mission, une vraie, à accomplir
retrouver le code source de la data base du personnel incarcéré ici bas
et bavordavel de maverdave, c'est pas en discuttant avec un pornocrate qu'il va s'en acquitter
il se relève donc, camponne les barreaux, les secoue (on est dans des cachots très hollivoudiens, voyez, qu'on peut filmer, si vous préferez, donc, ça suppose une camera et une grille, dans les faits, on sait bien qu'il s'agit d'une fiction, les cachots étaient des culs de basse fosse, des silos ou des puits désafectés desquels il était impossible de se sortir, mais foin de précisions historiques) et hurle
c'est moi le missi dominici, chuis ici pour la restauration du code source de la data base, allez chercher le chef, merde!!!
un écho lointain
tu vas pas bientôt fermer ta gueule???

 

nouvel essai
je suis le missi dominici, ouvrez moi, bordel de djieu!
et là, une bourrade, un coup dans les côtes, celles qui ont été fracturées, 30 ans avant (à droite en avant)
clac, un coup sec
tu vas te réveiller? tu criais dans ton sommeil, tu fais peur aux enfants!

 

mais quels enfants, bordel de moive, quels enfants et quel sommeil? celui duquel la raison accouche de monstres? ou l'inverse?
le mec est perdu, il se dresse sur sa couche, en sueur, vivante publicité pour l'asile d'aliéné du Dr Charcot, ne manque que le bonnet de coton, le célébrissime casque à mèche
et la camisole, bien sûr

 

ou alors le portrait de Courbet, le désespéré?
va savoir
puis il replonge dans le cachot
mais comment se fait il qu'il passe de l'un à l'autre?
il se situe peut être entre deux plans temporospatiaux?
ou entre deux mondes?
en tout cas, les voilà à trois dans le cul de basse fosse
oui, le kobs, le pornocrate, et un autre type, crâne chauve, oeil lourd, carrure massive, blazer bleu croisé, chemise blanche cravate rayée....une image de mode pour présentateur télé
on interroge le nouveau venu
et d'où tu viens , toi?
hé bieng, je vieng du mondeu du sport (il prononce spouort, en bon méridionnal, qui accentue à fond)
certes, mais encore?

 

jeu vous zespliqueu
j'étais, je suis entraîneur spouortif (il continue à accentuer, en bon massaliotte)
et jeu meu suis reuconvertigue dans le conseil d'entreupriseu
certes, mais qu'est ce à dire mon brave?
ha ça non, jeu n'étais pas biengue braveu, j'étais plutôt dur en affaire

 

mais en faite, heingue, c'était simpleu
je les réunissai dans une lieu fermé pour un timeu buildingueu et je leur donnait mes consigneux
je leur disait pensez collectif, équipe bon gû, équipeu
collectif
l'abruti prononce "couollectif"

 

là , le pornocrate se montre intéréssé
ha oui, collectif, tim building?
mais y avait résultats? facturation?
ha oui congue, ça pour y avoir facturation, ça y allait....des couilles en platigne (toujours l'accent méridional, le platine devient du platigne) que je me suis fait
par moment, ça merdait c'est certain, tel évennemangue qui se soldait par la perte des personnel, ça arrivait, ou alors des accidents, le tir à l'arc d'intégration qui se transformait en sagittation de saint sébastien, les nouveaux venus en faisaient les frais...et les ouiquendes de cohésion où l'on perdait des hommes (et des femmes, oui surtout des femmes, fortes et indépendantes, en montagne, trop indépendantes, elles auraient dû s'aglommérer aux équipes mascu, mais ça leur allait pas, trop virilistes), tenez, une fois, un séminaire dans nos territoires d'oultre mer, la guyane, dix jours sur le fleuve dans les traces de papillon, un beau devis à plus de cent mille boules, mais défiscalisé, une entreprise de conseil, à la défense, croyez le ou pas, mais pchitt, la moitié de l'effectif, envolé
un barouf que ça a fait....d'un autre coté, ça arrangeait bien le board (il prononce le beau-arde) ces disparitions...même pas besoin de plan social, pas que la boîte battait de l'aile, mais vous connaissez le truc, les actionnaires en voulaient encore plus
enfin, on n'a jamais retrouvé les comptables en question, probablement dévorés par les jivaros du coin, les têtes réduites en tabatière et les couilles en blague à tabaque...
et moi j'ai dû m'asseoir sur mon devis....
bon, je me suis rattrapé sur d'autres animations de stage, pas croire que je suis l'idiot du village...
et vous, vous êtes dans quelle branche?

 

là c'en est trop pour le kobs
enfermé entre un pornocrate et un, un quoi d'ailleurs?
un aigrefin?
un cohésionneur?
un entraîneur de sports collectifs?
il te cramponne les barreaux, les secoue comme un dément, et hurle comme un hystérique
sortez moi de là bordel, sortez moi de là, je suis le missi dominici, le missi dominici, chiée de merde, appelez le patron!

vous rigolez ?
mais je voudrais vous y voir, enfermé entre un cohésionneur et un pornocrate...manquerais plus que zirliski partage votre geôle
et tant qu'on en parle, le voilà qui se matérialise...un petit gars, pas vraiment impressionnant, vêtu en treillis kaki, l'air fourbe, mal rasé, tout le portrait du vendeur d'aspirateur au porte à porte..

mais c'est pas vrai, je vais me réveiller, ouvrez nom de djieu, ouvrez!
pendant que chacun de ses trois cothurnes monologue
où est l'argent, emmanuel, j'ai besoin l'argent
un contrague à cent mille boules, putaingue, cent mille boules
j'avais des filles, je les droguait pour le truc, payées avec des billets de monopoly, ça, on peut dire que je m'en suis mis jusque là
l'argent emmanuel, l'argent
Il fait un barouf de tous les diables en tirant sur les barreaux de son cachot hollywoodien

 

comme si ça suffisait pas, un petit payday maniéré débarque dans la taule
et toi, c'est quoi ton projet, parce que nous, nous en avons un
c'est notre projet
c'est notre projet!
ho putain, trop c'est trop

 

et là, un autre coup dans les côtes....alors, ça va pas non?
tu vas la fermer, abruti!
il émerge encore, l'air plus ahuri que la fois d'avant
arrêtes de beugler, crétin, tu vas réveiller les enfants!
les enfants, mais quels enfants?
il pige enfin.....c'est madame légitime, la seule , l'unique, qui le rabroue
t'as fait un cauchemar, c'est pas possib' autrement, mais tu t'agitais, tu ruais comme un choale déchaîné, et pis tu transpires, tu pue la sueur!
hein, la sueur? mais qu'est ce que c'est que cette histoire?

Mais la sueur, ta sueur puante lorsque tu as bu et bouffé des épices !
En attendant, va calmer le petit dernier, il chiale comme toute une maternelle lorsque père Noël est pas venu, allez, grouille !
Et d'un pied délicat mais bien appliqué, madame légitime pousse notre pépère hors des draps conjugaux

 

Alors d'un pas incertain, le vieux kobs se rend aux chiottes, qui sont à côté de la chambracoucher konjugal, il sort son outil périmé, attend que le réflexe urétrovesical se produise, sort quelques gouttes fortement teintées et non moins fortement odorantes, c'est vrai que les épices ça pue, lâche un gaz libérateur, repasse à la kouizine, descend un litron de flotte, avec microplastiques, PFAS et nitrates, se recoiffe du peigne d'Hypocrate (qui est fait, nous le savons depuis Rabelais, des 4 doigts et du pouce), puis, sanglé dans sa robe de chambre, se dirige vers la chambre d'enfants, de nouveau en activité
Et quelle activité !

 

Le dernier, debout sur son lit, chiale et hurle comme une procession funéraire albanoche ou syrienne (voyez, vous avez le choix), on peut même, en tendant l'oreille, y reconnaître des vocalises corsicotes, bref, tout l'éventail sonore (ça existe, un éventail sonore, apparemment oui, ne serait-ce que pour assurer la crédibilité du récit, crédibilité linguistique s'entend, puisque pour le reste, il est totalement authentique), décoiffé, les joues érubescentes, les yeux exorbites
Kes kis passe, mon bouzet, mon poussin, mon crapaud, mon bout d'homme, mon petit fils, le seul à porter mon illustre patronyme (les autres sont fils de ma fille et donc portent le nom de leur père, mais ne sont pas moins mes descendants)?
La question ne percole pas ses synapses submergées par les messages contradictoires
Ça n'est que lorsque le presque vieillard empoigne le hurleur par son fond de pyjama (trempé), pour le bercer dans ses bras ramollis que le mioche laisse tomber "y a un crabe, soul'lit"
"Un crabe, sous ton lit ? Mais c'est absurde mon petitou, y a pas de crabe dans la maison des grands parents, y fait trop sec et pi y a plein d'escalier, comment qu'il ferait pour grimper les escadrins, le crabe, y ferait clopin clopan, pire que grand père avec sa prothèse ou grand mère avec ses béquilles quand elle s'a cassé eul pied au marathon"
"Si, si, siiiiiii, y a un crabe, soul'lit !!!!!!!"
"Y a pas d'crabe, sacré moujingue, y a pas d'crabe soul'lit, bon gû, et tu vas te recoucher tousuite, bordel de moive !"
"Y a un crabe, soul'lit, y a un crabe, soul'lit soul'lit !!!!"
Une voix de rogomme grince alors "regarde donc soul'lit qu'on puisse se recoucher, j'en reviens pas d'être mariée à un empoté pareil !"
C'est madame légitime qui s'en mêle
"Ouiche, la seule qui est couchée, c'est bien toi ma poulette "( mais c'est dit mezzo voce, histoire de pas finir la nuit sur le canapé)
"Allez, gamin, grand père va regarder...."
Joignant le geste à la parole, il penche la tête, se courbant tel un fier sicambre, s'attendant à retrouver des papiers de bombiques, des pages de livres d'enfant et les peluches disparues depuis le début du séjour des mouflets
Nom de d'la !
Sous le lit, il y a le grand karpathique qui le regarde fixement
Ouais, lui même, le sosie de Bruno Kremer dans la passion Béatrice ou la légion saute sur kolwezi

 

Merdalors !
Par les mostach de plexiglatz !
Le gros kobs relève la tête précipitamment, l'air interloqué que le gamin, qui le scrutait, se remet à bieurler
C'est le crabe, c'est le crabe !
Sur un mode suraigu qui vrille les oreilles
Le gros se relève alors, empoigne le sommier, tire tout le truc à lui, renverse matelas, couette, draps pisseux,oreillers....et dans un ahannement, s'exclame "tiens, le voilà ton crabe, garçon, lorsqu'on est un homme, un vrai, on n'a peur de rien !"
Sous le lit, entre autres détritus, trône une monographie éditée à compte d'auteur dont le titre s'étale en rose fluo "acteurs virilistes pour un kino réactionnaire, une étude rétrospective des 50 dernières années"
On voit la belle gueule de Kremer dans la 317eme section, celle de Delon dans les centurions et celle de Maurice Ronet dans Cléo de 5 à 7
Mais bordel de moive, d'où sort cette merdasse?
Allez bouzet, regarde, y a rien là d'sous, et certainement pas des crabes !
Le petitou s'approche avec circonspection, récupère sa peluche, se colle dans le coin de la chambre
"Le lit est mouillé, mon pyjama aussi...."
Papi escorte la descendance jusqu'à la salle de bain, une douche express sur les fesses innocentes, vierges de toutes traces merdeuses mais fortement pisseuses, pendant qu'on entend maugreer à côté "continue comme ça, l'artiste, tu vas réveiller ses kouzins..."
Un tour dans la lingerie, où les piles de petits vêtements sont en équilibre sur le bord de la table à repasser, voilà le jésus rhabillé pour la nuit...allez, on va trouver une paire de draps....
Non je veux dormir avec grand mère et toi...
Ha merde, mon bonhomme, tu regagnes ta chambre, ton dodo et tu arrêtes de me les briser
Non, je veux dormir avec vous, avec vous, avec vooooooouuuuuus!!!!!
Tonalité et intensité acoustique d'une sirène...