Récréation (60)

Ce qui suit sont des propos véridiques tenus en salle d'audience :

...ça fuse au prétoire !

 

- Je n'ai pas tenté d'étrangler ma femme, s'indigne l'accusé. Je ne sais pas comment mes mains sont arrivées autour de son cou.

***

- J'accepte les excuses de mon agresseur, dit le victime, mais aussi son argent s'il veut bien me dédommager.

***

Un mari violent :

- Ma femme avait des bleus aux visages ? Vous avez vérifié que ce n'était pas son maquillage "spécial bleus" qu'elle met quand elle veut me faire honte dans le quartier.

***

Le président retrace le parcours du prévenu :

- Je découvre que vous avez fumé votre première cigarette à 7 ans, que vous avez commencé le cannabis à 10 ans et l'alcool à 15 ans.

- Ouais, et j'ai aussi commencé l'école à 5 ans et ça ne choque personne.

***

Le prévenu, consommateur de cannabis, tente de charger son ex-compagne :

- Je reconnais que je fumais plusieurs joints par jour. Mais je tiens à signaler que c'était toujours elle qui les roulait.

***

Un exhibitionniste pris en train de se caresser dans la rue explique :

- Je cherchais à connaître des expériences insolites pour lutter contre mes problèmes d'érection.

***

L'accusé qui résume l'affaire :

- Ma femme m'a quitté sur un coup de tête. Le mien...

Source : Le Nouveau Détective

Histoire... (109)

Malgré leur monstruosité les massacres des foibe sont largement ignorés en France. Pourtant, dans la zone frontalière entre l'Italie et l'ex-Yougoslavie les partisans Tito s'étaient livrés à quantités d'exactions envers les civils de la région à la fin de la guerre, nombres d'entre eux ayant été jeter morts ou vivants dans les foibe, sorte de gouffres naturels locaux. Encore aujourd'hui, près de soixante après les faits, leur histoire est mal connue.

Foibe yougoslaves sur Metapedia

Les foibe, témoignages d’un génocide oublié de Christian Bouchet sur voxnr.com

1066

J'ai découvert un petit jeu en ligne (en anglais) de grande qualité et esthétiquement très réussi. Il simule de façon assez convaincante les trois principales batailles de la conquête de l'Angleterre par le Duc Guillaume : 1066 produit par Hardy Pictures.

Musique (327)

Owsey & Resotone feat. Lana del Rey

July, You & I

Audiomachine

Breath and Life

The Murder of Crows

Let it go 

Récréation (59)

Ce qui suit sont des propos véridiques tenus en salle d'audience :

...ça fuse au prétoire !

 

Échange entre un prévenu et le président :

- La dernière fois que vous avez été jugé par un tribunal, vous avez prétendu être Tunisien.

- Ouais, et alors ?

- Alors, pouvez-vous nous expliquer pourquoi vous avez demandé aujourd'hui la présence d'un interprète portugais ?

- C'est les policiers qui m'ont embrouillé sur ma nationalité, je ne savais plus trop.

***

Un prévenu à la logique implacable :

- C'est sûr qu'il faudrait que j'arrête de boire. Mais d'un autre côté, l'alcool, ça me fait dormir. Et quand je dors, je bois pas.

***

Un homme explique :

- Exceptées les fois où j'ai été condamné pour les violences, je ne suis pas du tout violent.

***

Le président interroge une jeune femme battue régulièrement par son compagnon :

- Pouvez-vous m'expliquer pourquoi avec les coups que vous recevez, vous continuez à rester avec votre mari et à le soutenir ?

- Parce que c'est un super coup au lit ! Un dieu du sexe !

***

L'accusé, jugé pour sa troisième conduite en état d'ivresse :

- Je trouve que la justice à la mémoire sélective. Vous oubliez toutes les fois où j'ai soufflé et où j'étais négatif.

Source : Le Nouveau Détective

 

Récréation (58)

Ce qui suit sont des propos véridiques tenus en salle d'audience :

...ça fuse au prétoire !

 

- Vous alliez acheter votre cocaïne comme si vous alliez acheter une baguette ! s'exclame le président.

- Euh... pas tout à fait. À la boulangerie, elle vous rend la monnaie au moins, regrette l'accusé.

***

- Dans tout ce que je fais, j'ai une approche que je qualifierais de « professionnelle ».

- Justement, tout le monde se demande ce que vous faites dans le vie ? interroge le président.

- Pas grand chose, mais je le fais bien. Et ça, personne ne me l'enlèvera.

***

Un prévenu fait part d'une de ses réflexions au président :

- Vous savez pourquoi les bars sont toujours plus remplis en début de mois ? C'est parce que la Saint RSA est passée par là. Les femmes vont au supermarché remplir le frigo et nous les hommes, on va arroser ça. C'est une règle. Et ça fait des siècles que ça dure !

***

Le président à l'accusé :

- Comprenez-moi Monsieur, si je vous laisse sortir, on va dire que je suis laxiste.

- Mais non, répond l'accusé. Et s'il y en a un seul qui dit ça, je vous assure qu'il aura affaire à moi.

***

Le président :

- Pour la nouvelle année, vous avez envoyé une carte à votre ex-femme en lui souhaitant tous vos vœux de bonheur et de réussite. C'est très bien. Mais pourquoi vous êtes-vous senti obligé d'ajouter qu'il ne fallait pas qu'elle oublie de crever dans l'année ?

Source : Le Nouveau Détective

Hitler et Beethoven sont dans une devinette, la devinette tombe à l'eau...

Devinette reçue par e-mail :

Première question : Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà 8 enfants, dont trois sourds, deux aveugles, et un mentalement attardé, de plus cette femme a la syphilis ! Lui recommanderiez vous d'avorter ?

Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

Deuxième question : Il est temps d'élire le Président du monde, et votre vote sera déterminant. Voici les données concernant les trois principaux candidats : Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu 2 maîtresses, fume comme une cheminée d'usine, et boit huit à dix Martini par jour. Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège, et boit un quart de litre de whisky par jour. Le candidat C est un héros de guerre médaillé, végétarien, boit une bière occasionnellement, et n'a jamais eu d'histoire extra-conjugales. Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?

Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous : Le candidat A est Franklin D. Roosevelt. Le candidat B est Winston Churchill. Le candidat C est Adolf Hitler. Comme quoi il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine. Au fait s'agissant de la question sur l'avortement, si vous avez répondu OUI, vous venez de tuer Beethoven !

Sur la question du président du monde, je me serais abstenu parce que je suis nationaliste, mais s'il fallait obligatoirement voté j'aurais opté pour le candidat C et d'ailleurs [CENSURÉ].

Pour l'avortement, j'aurais conseillé à la femme en question d'avorter parce que sa famille est une catastrophe sanitaire. D'autre part, je me contrefiche que le foetus puisse être le futur grand compositeur allemand puisque je suis dans l'impossibilité de le savoir, parce que l'on peut vivre sans connaître la musique de Beethoven et que les IVG et la mortalité infantile tuent sûrement quantité de génies en devenir sans que cela empêche la Terre de tourner.

P.S. : Les données sur la famille de Beethoven sont fausses. Il n'y avait que 7 enfants dont 3 ont atteint l'âge adulte et aucun n'avait les infirmités énoncées. Enfin, sa mère n'avait pas la syphilis et est morte de tuberculose.

Quant aux informations sur les chefs d'état de la première partie elles restent à vérifier.