La nouvelle

On avait retrouvé son corps sans vie dans une impasse d'une petite ville de province. Immédiatement la nouvelle fit grand bruit : le gouvernement dépêcha des chercheurs du CNRS et des agents des RG, l'OTAN des militaires des services spéciaux, le Vatican des experts en démonologie et les plus grand journaux envoyèrent leurs reporters les plus médiatiques. Le surlendemain, les autorisations étant arrivées, on procéda même à une autopsie, qui d'ailleurs ne donna pas grand chose - à la décharge des médecins, on remarquera que l'anatomie des créatures infernales n'est pas enseignée en Faculté. On se réunit pour délibérer et malgré l'incongruité de la chose on finit tout de même par accepter l'inacceptable : on avait affaire à la dépouille mortelle du Seigneurs des Ténèbres, Satan lui-même. Les croyants y virent une preuve flagrante de la toute puissance de Dieu et les athées une gigantesque supercherie de plus.

Puisque, comme il était à prévoir, aucun membre de la famille ne vint réclamer le corps la décision de s'en débarrasser fut prise par le conseil municipal. Entre les partisans de l'évidente crémation et ceux de l'inhumation le débat fut quelque peu houleux, mais les seconds finirent par l'emporter et on le mis en terre sous une simple dalle de béton à laquelle on ajouta une croix sur demande expresse de sa Sainteté le Pape ; après tout, même rebelle, l'Ange déchu était une créature de Dieu.

Mais de quoi était-il mort ? Les avis ne manquaient pas, sans qu'aucun ne parvint à convaincre réellement. Quelques-uns firent remarquer que le cadavre était dans un triste état à sa découverte : les grandes ailes membraneuses étaient sales et déchirées par endroits, le corps était maigre et l'ensemble donnait une impression d'abandon et de négligence. Peut-être, tout simplement las de lutter, avait-il rendu à Dieu son âme noire et tourmentée. En fait peu importait, les médias - et subséquemment le public - se désintéressèrent bientôt de cette affaire et reprirent leur routine de grèves, d'émeutes, de conflits sociaux en tout genre, d'affaires crapuleuses, de crimes ignobles, d'attentats, de menaces de guerre, de conflits exotiques, de famine, de massacres et de toutes ces preuves qui tendraient à prouver que, Satan ou pas, l'humanité savait très bien se débrouiller toute seule.

Évanescence

C'est la deuxième fois que le blog Wilo disparaît après quelques semaines (?) d'existence...

 

Je sais que mettre un lien vers un blog disparu est inutile et stupide, mais ne pas le faire aurait donné une déplaisante impression d'inachevé, non ?

 

Le tour de France du patrimoine (choix absolument arbitraire) : Nersac (16)

Le moulin à papier

Moue

 

 

Jeremy Lipking

Danielle

Lieux en déshérence (4)

Les vestiges oubliés de l'empire soviétique

Musique (45)

Florent Pagny

Châtelet-Les Halles

Bon, la quasi totalité des chansons du Patagon boboïde m'insupporte, mais comme il faut toujours des exceptions...

Amuse-toi avec les dictatures socialistes

I. Un stagiaire maladroit du journal L'Humanité a fait du désordre ; pourras-tu redonner à chaque dictateur son surnom ?

 

1. Mao Zedong                     A. Le Conducător

 

2. Nicolae Ceauşescu           B. Le Petit Père des peuples

 

3. Pol Pot                            C. Le Grand Timonier

 

4. Fidel Castro                     D. Le Lider Massimo

 

5. Joseph Staline                 E. Frère Numéro Un

 

II. Ce couple de paysans veut fuir le paradis du président Kim Jong-il ; sauras-tu les aider à rejoindre la Corée du Sud ?

 

 

 

III. Un peindre officiel zélé a voulu reproduire la photographie sans déplaire aux dirigeants soviétiques ; arriveras-tu à trouver les 1917 erreurs qu'il y a entre ces deux images ?