L'Étranger

L'étranger qui passe mon portail,

Il peut être sincère ou aimable,

Mais il ne parle pas ma langue,

Je ne peux pas connaître son esprit

Je vois son visage et ses yeux et sa bouche,

Mais pas l'âme qui est derrière.

 

Les hommes de mon propre sang,

Ils peuvent faire le mal ou le bien,

Mais ils disent les mensonges que je connais.

Ils connaissent les mensonges que je dis,

Et nous n'avons pas besoin d'interprète

Lorsque nous allons acheter et vendre.

 

L'étranger qui passe mon portail,

Il peut être mauvais ou bon,

Mais je ne peux pas dire quel pouvoir le contrôle

Quelle raison gouverne son humeur ;

Ni quand les dieux de son lointain pays

Reprendront possession de son sang.

 

Les hommes de mon propre sang

Ils peuvent être très mauvais,

Mais au moins ils entendent les choses que j’entends

Et voient les choses que je vois ;

Et quoi que je pense d'eux et de leurs goûts

Ou qu'ils pensent de mes goûts.

 

C'était la croyance de mon père

Et c'est aussi la mienne :

Le grain doit former une seule gerbe

Et la grappe doit donner un seul vin,

Et nos enfants doivent se faire les dents

Sur le pain dur et le vin.

 

Rudyard Kipling

En jaune et noir

Je suis dans la file d'attente à la Poste pour envoyer un courrier recommandé. Comme la progression est lente j'en profite pour engager la conversation avec l'agent de sécurité, un homme d'une quarantaine d'année au teint mat typé je ne sais trop quoi, que malgré le masque il me semble reconnaître. C'est bien lui, il a travaillé pendant une dizaine d'année dans un supermarché que je fréquentais de temps en temps. Il me dit avoir décidé de quitter son ancien travail à cause d'un camp de Gitans voisin du commerce dont les habitants occasionnaient des problèmes plusieurs fois par semaine. La queue finit par avancer mettant fin à notre discussion. Un peu plus loin un jeune homme noir est assis en face d'une conseillère, bientôt le ton monte un peu et malgré la distance j’entends des bribes de leur échange. « Ça fait plusieurs fois que vous me faites revenir », « Ça dépend pas de nous mais de votre assistante sociale » « Il n'y a pas que la Banque Postale, vous pouvez aller ailleurs », « Non, Monsieur, nous ne sommes pas racistes, ça n'a aucun rapport avec le racisme. Ça serait la même chose avec n'importe qui ». Le client s'en va et est remplacé par un autre Noir un peu plus âgé qui complimente l'employée sur ses beaux yeux. J'arrive enfin au comptoir et la personne chargée de l'expédition s'occupe de moi. Au-dessus d'elle des affiches vantant les produits de la Poste mettent en scène des métis qui sourient de toutes leurs dents.

Récréation (43)

 

Le bêtisier des assurances (4) 

• J'ai dépensé beaucoup pour elle : des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

• J'ai des ennuis avec ma voisine du dessous. Elle habite au 2ème étage et prétend que l'eau de mon balcon tombe sur le sien, or c'est l'eau des fleurs du balcon du 4ème qui glisse le long de la corniche et mouille le balcon du 2ème, du reste la locataire du 5ème s'en est aperçu et l'a signalé à celle du 4ème mais celle-ci ne veut rien entendre et prétend que c'est une fêlure de mon balcon (situé au 3ème) qui provoque l'inondation au 2ème. Qu'en pensez-vous ?

• J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

• J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo quand [...]

• J'ai dû mal m'expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous ai adressée la semaine dernière. Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre-ville. J'étais tout simplement en train de garer ma voiture, à cheval sur l'accotement et la chaussée.

• J'ai entendu parler d'une assurance en cas de décès et j'aimerais connaître votre avis. Ce que je voudrais, c'est une assurance pour ma femme et mes enfants, mais dont je pourrais profiter un peu avant mon décès, y'a pas de raison. Si ça existe, vous pourriez me trouver une assurance de ce genre là, mais en cas de vie. Vous me direz par la même occasion s'il faut payer plus cher en cas de vie qu'en cas de décès.

• J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

• J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

• J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.

• J'ai été éjecté de mon auto quand elle quitta la route. J'ai été retrouvé plus tard dans le fossé par quelques vaches à lait.

• J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

• J'ai été témoin d'une collision entre deux cyclos dont un a dû être embarqué d'urgence à l'hôpital.

• J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La maréchaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin ; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré ?

• J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien à bicyclette.

• J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

• J'ai eu plusieurs accidents de voiture, sans être jamais responsable, et mon assureur ne veut plus entendre parler de moi. Pouvez-vous m'indiquer le nom d'une société d'assurance qui accepte de garantir les malchanceux ?

• J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée.

• J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à un casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

• J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

• J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

• J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne.

 

Sinon, ça va

Quelles sont les choses qui fâchent le plus nos chers maîtres actuels ?

En premier lieu, le racisme que l'on combat grâce à la mémoire de la Shoah. Les lois d'exception votées pour condamner ce qu'il convient d'appeler des délits d'opinions ont fait leurs preuves pour engeôler ou ruiner les prétendus nazis, fascistes, racistes, xénophobes etc. Il ne faudrait pas que des amateurs d'Histoire puissent se poser certaines questions en toute tranquillité. Au nom du Bien, de la Vérité et de la Liberté, on se doit de le leur faire regretter amèrement.

En second, les armes à feu, mais les Français n'étant pas protégés par leur constitution comme les Américains et la chasse étant réservée aux ploucs, il n'y a guère de soucis à se faire de ce côté-là. Même si l'idée leur venait de débarrasser leur quartier de son arrogante racaille, de venger l'agression de leur enfant par des multi-récidivistes à qui le juge s'est contenté une fois de plus de faire les gros yeux ou d'aller nettoyer les écuries d'Augias des assemblées locales ou nationales, les pauvres petits Blancs n'auraient que quelques fusils de chasse à opposer à leurs adversaires armés jusqu'aux dents.

Enfin, Internet, et là ça se corse, malgré les lois et les mises en garde contre les dangers de la chose (comme si la télévision n'était pas cent fois plus débilitante et néfaste) on n'a guère évolué dans le cadenassage bien-pensant. Pourtant, rendez vous compte, un média qui permet de s'informer sans passer par les canaux habituels, un système de communication qui permet aux mal-pensants de diffuser et d'échanger leurs idées, de se regrouper, d'éviter le découragement lié à l'isolement et de faire savoir à quel point le roi est nu c'est totalement inadmissible. Voilà l'ennemi qu'il faut non pas écraser, il rapporte des gros sous, mais lié de chaînes serrées et indestructibles pour pouvoir dormir sereinement.

Sinon, on peut vous voler, vous agresser, vous violer, vous tuer, vous écharper, vous torturer, vous massacrer et quantité d'autres choses peu agréables, nos maîtres s'en contrefichent comme de leur première promesse non tenue.

Vivement dimanche !

Il y a une foule de raisons pour que le FN n'obtienne aucune région dimanche et même dans l'improbable cas contraire ça ne changerait rien, que les élus soient fidèles ou non à leurs engagements. Vous croyez que des décennies de matraquage antifasciste avec Hitler en Grand Satan et le FN comme héritiers directs vont s’effacer comme ça à la faveur d'un vote ? Un endoctrinement ne tient plus du domaine du rationnel et plus il dure plus la perception de la réalité est altérée.

Je comprends le vote FN et je ne tiens nullement à décourager ni à convaincre quiconque. Il est difficile d'admettre qu'il n'y a plus rien a faire sans tomber dans le nihilisme aussi il est normal d'avoir envie d'agir et les urnes permettent de se défouler légalement de temps en temps, un peu. Et puis les scores récents donnent l'impression que la victoire est à portée, enfin, que l'histoire s'est remise en marche, et c'est grisant. S'il n'y avait tous ces abstentionnistes de notre bord, presque pire que le camps adverse, des traîtres incohérents qui veulent une chose et abandonnent à deux doigts de l'emporter. Sauf que le FN de Marine n'est plus le FN et que dans le contexte actuel il sera en cas de victoire avalé par le Système, puis digéré ou régurgité.

Regardez les Grecs trompés et ruinés voter pour leurs bourreaux. Ils vivent pourtant ce que l'on peut appeler une crise majeure. Alors pourquoi ne tentent-ils pas l'aventure ? Parce que l'UE existe et que tant qu'elle est là on sert les dents et on attend les euros. Seul un collapsus global peut obliger les populations européennes à rejeter leur idéologie actuelle. Quand on a faim et que l'on n'est plus obligé de réciter sa leçon pour mériter sa soupe parce qu'il n'y a plus personne pour la distribuer, au diable les manuels d’histoire !

 

 

C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé : « Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? »

J'ai répondu : « De la poussière. »

***

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit : « Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. »

Je lui ai acheté une balance.

***

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : « Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? »

***

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

***

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »

J'ai répondu : «Non, elle est capable de commander elle-même !»

***

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme « Tu le connais? »

« Oui, dit-elle en soupirant, Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »

Je lui répondis : « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »

***

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.

***

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

***

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »

Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

***

Merci à B. J. pour son envoi.

 

Vieux

Petit texte reçu par mail retrouvé dans mes archives, il date déjà un peu, la temps passe bien vite :

 

 

« Pour tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes (hé hé), et bien NON !!

Fini tout ça, ouvrez les yeux !!!!!

Beaucoup d'étudiants qui vont entrer cette année à l'université sont nés en 1986 !! on savait déjà marcher, parler, écrire... Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou "Sunday bloody sunday"... Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim). Ils n'ont jamais joué à la console Atari ou au Commodore 64. Ils ne connaissent même pas Pac man ou Wonderwoman. Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques. Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc. Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision ! Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak ni Star Treck, ni Heidi ou Maya l'Abeille. Ils ne connaissent même pas Dorothée. Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent. Ils croient que les pattes d'éph' sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le Minitel est seulement un objet de déco rétro. Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc. Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et pensent que Coluche était uniquement un restaurateur bas prix. Ils ne savent pas que Travolta sait danser les samedis soirs ni qui est l'abominable J.R.! Ils croient que Charlie's Angels et Mission Impossible sont, à l'origine, les films sortis l'année dernière. Ils ignorent que Ron Howard est Richie dans Happy Days et croient que Daniel Cohn Bendit est un beauf allemand. Ils savent que Giscard est un ex ..mais un ex quoi ? Ils n'ont pas connu les voitures avec des phares jaunes. Alors dis-toi que ces gens qui vont rentrer à l'université cette année... ce sont EUX les jeunes maintenant !!!!!! Voici quelques symptômes de notre vieillissement:

1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant " putain..."

2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais (quand tu en fais).

3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...

4) Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient

5) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si si).

6) Tes amis se marient.

7) Tu sais très bien ce que tu veux ou plutôt tu fais ce que tu peux.

8) Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ou une ami(e) en te disant qu'il va l'aimer.

Voilà les vieux ! je vous dis à une prochaine... rendez-vous dans 10 ans ! ;-) »

 

Récréation (41)

 

Le bêtisier des assurances (2)

 

• Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout d'un fils occasionnel.

• Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

• Comme j'approchais de l'intersection, une pancarte apparut soudainement à un endroit où une pancarte d'arrêt n'a jamais apparu avant. J'ai été incapable d'arrêter à temps pour éviter l'accident.

• Comme la route tournait à gauche, j'ai voulu aller tout droit mais ils avaient supprimé la route sans rien dire.

• Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

• Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

• Comme vous avez dû le voir, avant-hier, en lisant notre quotidien régional, j'ai eu droit aux honneurs de la presse. Vous pouvez vérifier au bas de la page 12, dernière colonne, trois lignes intitulées : "Vélomotoriste renversé dans le centre-ville. " Le vélomotoriste, c'est moi.

• Comprenez-moi : quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.

• Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.

• Depuis l'accident, la culotte est plus mettable; elle est à votre disposition, je voudrais savoir qui va la payer. Je l'ai dit à l'agent mais sur son papier il a pas mis de culotte et il faudrait que vous lui en fassiez mettre une.

• Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

• Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serais le plus impatient de vos clients.

• Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Monsieur H..., j'ai attrapé un trop matisse dans les cuisses antérieures, je peux vous dire que ça ne s'arrange pas.

• Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

• Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes à cornes à la ferme.

• Depuis son accident ma femme est encore pire qu'avant, j'espère que vous en tiendrez compte.

• Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose.

• Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

• Docteur, la nuit je ne dors pas, et quand je me réveille, je suis en sueur.

• Docteur, ma femme est clouée au lit, et je voudrais que vous la vissiez.

• En allant à la Sécurité sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me suis cassé le pied à cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectués dans leur cour intérieure. Ne pensez-vous pas que la Sécurité sociale devrait surveiller ses trous ?

• En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

• En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août : est-ce que le gel marche aussi pendant l'été ?

• En qualité du plus mauvais client de votre agence (9 accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

• En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.

• En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

• En réponse à votre requête : les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

• En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

• En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter "Aïe, aïe, aïe" sur tous les tons.

• En tentant de tuer un moustique, j'ai heurté un poteau téléphonique.

• En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

• En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

• Est-ce qu'on pourrait touché biento le prêt sur dolori pour la grand mère, cela nous arrangerait pour les vacances.

• Étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.

 

La musique adoucit les moeurs

Lu sur un forum ces extraits de « chansons » de Rap appelant au respect de autres, à la paix et à la tolérance :

« Le groupe 113
 
Extrait de leur chanson ''J'crie tout haut'' :
J'baise votre nation

L'uniforme bleu, depuis tout p'tit nous haïssons

On remballe et on leur pète leur fion

Faut pas qu'y ait une bavure ou dans la ville ça va péter.

Du commissaire au stagiaire: tous détestés !

A la moindre occasion, dès qu'tu l'peux, faut les baiser

Bats les couilles les porcs qui représentent l'ordre en France
 
 
Le groupe Sniper
 
Extrait de leur chanson "Nique le système" :  
Niquer l'systeme, ils auront le feu car ils ont semé la haine,

qu'on les brûle, qu'on les pende ou qu'on les jette dans la Seine,

Elle cherche à brûler nos racines, mais y a des soldats, des vrais guerriers dans l'ghetto

J'aimerais être dans la peau de ce flingue tenu dans la main d'un beur qui se verrait caler Le Pen
 
Extrait de leur chanson "J'aime pas" :  
J'aime pas ce pays la France et le latin ,son système son baratin

Extrait de leur chanson "Fait divers" :

Quand j'vois le score du FN, j'me dis qu'on peut contrer ça

Tant d'fils d'immigré, si on s'mettait tous à voter

On est en guerre, fréro, et c'est juste un simple fait divers.
 
Extrait de leur chanson "La France" :
Pour mission exterminer les ministres et les fachos

La France est une garce et on s'est fait trahir

On nique la France sous une tendance de musique populaire

Les frères sont armés jusqu'aux dents, tous prêts à faire la guerre

Faudrait changer les lois et pouvoir voir

Bientôt à l'Élysée des arabes et des noirs au pouvoir

Faut que ça pète !

Frère je lance un appel, on est là pour tous niquer

La France aux français, tant qu'j'y serai, ça serait impossible

Leur laisser des traces et des séquelles avant de crever

Faut leur en faire baver v'la la seule chose qu'ils ont mérités

T'façon j'ai plus rien à perdre, j'aimerais les faire pendre

Mon seul souhait désormais est de nous voir les envahir

Ils canalisent la révolte pour éviter la guerre civile

Salif

Extrait d'une de ses chansons :

Allez-y, lâchez les pitts, cassez les vitres, quoi

Rien à foutre, d'façon en face c'est des flics

C'est U.N.I.T.Y., renoi, rebeu, babtou, tway

Mais si on veut contrôler Paris, tu sais que ça sera tous ensemble

Ca y est les pitts sont lâchés, les villes sont à chier, les vitres sont cassées,

Les keufs sont lynchés, enfin, ça soulage,

Faut que Paris crame

Ce soir à mort Le Pen,

On redémarre la guillotine, pire qu'à Djibouti

Poitiers brûle et cette fois-ci, pas de Charles Martel

On vous élimine, puisque que c'est trop tard

La France pète,

J'espère que t'as capté le concept
 
 
Ministère Amer  
 
Extrait de la chanson "Flirt avec le meurtre" :
J'aimerais voir brûler Panam au napalm sous les flammes façon Vietnam tandis que ceux de ton espèce galopent où 24 heures par jour et 7 jours par semaine

J'ai envie de dégainer sur des f.a.c.e.s. d.e. c.r.a.i.e. dommage (...) que ta mère ne t'ait rien dit sur ce putain de pays me retirer ma carte d'identité, avec laquelle je me suis plusieurs fois torché
 
 
Smala  
 
Extrait de la chanson "Meurtre légal" :
Quand le macro prend le micro, c’est pour niquer la France

Guerre raciale, guerre fatale, œil pour œil, dent pour dent, organisation radicale, par tous les moyens il faut leur niquer leurs mères Gouers c’est toi qui perds….Flippent pour ta femme tes enfants pour ta race…on s’est installé ici c’est vous qu’on va mettre dehors
 
Extrait de la chanson "Du miel les abeilles" :
La France est un pays de pute
 

Expression Direkt (a notamment signé la bande original du film La Haine de Matthieu Kassovitz) :
 
Extrait de la chanson "Au mike j’kicke" :  
Ma bite tu peux l’astiquer ! Les arabes et les noirs vont tout niquer, j’m’répète , j’m ‘en bats les couilles je veux repartir friqué
 
Fabe
 
Extrait de la chanson "L’impertinent" : 
C’est physique, biologique au bleu, blanc, rouge j’suis allergique,

Je leur en fait baver, ces navets, j’peux les braver, la vie est une manif, la France une vitre et moi le pavé  
 
La Clinique
 
Extrait d'une de leurs chansons :

Voulez-vous une lutte armée ?

Si c’est oui, on est préparé, les jeunes sont équipés, fusils à pompes pour vous zigouiller Boss 3e œil

Stop les larmes, place au combat il est temps de lutter, buter ces férias

Un par un sur le carreau on va les baiser, trop d’années qu’on supporte ces cons sans broncher

Le rendez vous est à 5 h à Vitrolles avec tous les gaillards,

‘’Bon les gars, code table raz on efface la ville pire que la nuit de cristal, on nique tout, on brûle tout le monde, on frappe’’

Mes lascars ont la rage, pire qu’les pits, casse tous

Ménage à 3 Car mon armée, en un seul attentat va tout exploser, le troisième front en force contre le Front J’parle aux boys Cé-fran 98 la 3e guerre se passe maintenant

J’les saigne, faut qu’y m’craignent

On rosse les gringos du front Faut …

Calotter Jean Marie et Debrey, envoyer le GIA

Mafia K'1 fry j'suis fier d'être rebeu.

J'peux pas trahir mon couscous au lait caillé.

J'ai passé toute ma jeunesse à racaille (...)

Comme le gros Nacine, le gros Nordine, mes potos

Les Algériens, danger ils ont du mal à nous gérer

Les Algériens, danger le passé on l'a mal digéré  
 
Lunatic :
 
Extrait de leur chanson "Temps mort" :
ALLAH à Toi seul l'homme doit toute son adoration, les vrais savent,

On a pas oublié, l'or que le pape porte au cou est celui qui nous a été pillé.

Allo c’est B2O encore en chien d’chiennes, les hyènes ressentent la tumeur et moi j’suis d’humeur palestinienne.

Qui veut la paix, prépare la guerre, j’te l’rappelle. ...vote pour emmener les porcs à la morgue,

Eh négro ! C’est l’heure d’manger,

Brûler leur sperme en échantillons, souder leurs chattes

J’suis pas le bienvenue, mais j’suis là,(...), j’suis venu manger et chier là.

Quand j’vois la France les jambes écartées j’l’encule sans huile.

Z’ont dévalisé l’Afrique...

J’vais piller la France

Tu m’dis "la France un pays libre" (...) attends-toi à bouffer du calibre.

J’rêve de loger dans la tête d’un flic une balle de G.L.O.C.K.
 
Extrait de leur chanson "Mauvais Oeil" : 
Les colons nous l'ont mis profond,

A l'envers on va leur faire,

On est venu récupérer notre dû

Dans vos rues on va faire couler votre pu

Attends toi à plus d'un attentat

Ici en France, loin des ambiances "pétard" 14 juillet

Microphone ouvert et nos actions s'amorcent féroces A.L.I.,

Booba, Lunatic, Hauts de seine, on te saigne.  
 
Extrait de leur chanson "Guerre/Jihad" :

On repartira avec leur argent, leur sang et leurs pessa

La France n’est pas territoire neutre.

Mes troupes sont mobilisées

Ils ont leurs paradis fiscaux

Nous à défaut on impose nos lieux de non-droits

Et si c’est ça qu’ils veulent on va s’armer et s’entourer d’Khos  
 
Extrait de leur chanson "Islam" :
Mains on reste pratiquants, délinquants

Nos psaumes récitées

Par nos mômes de cité à cité

Nique la justice

Y'a qu'dieu qui peut me juger

Rien qu’j’dors plus, sur cette terre de colons impurs

Pour ma Loi suprême représentée par le I'Islam
 
Extrait de leur chanson "Violence/délinquance" :
J'aime voir des CRS morts

J'aime les pin-pon, suivis d'explosions et des pompiers

Un jour j’te souris,

Un jour j’te crève

J’perds mon temps à m’dire qu’j’finirais bien par leur tirer d’ssus.

Lunatic dans la violence incite.

Extrait de leur chanson "Racisme" :

Et si ma haine diminue

C’est qu’les porcs sont morts et qui m’reste plus qu’dix minutes

On met leurs femmes sans dessous

Mais attention y’a tension quand j’vois un porc chez moi

A rien apprendre sauf que les porcs sont à pendre  
 
Extrait de leur chanson "L'effort de Paix" : 
J’suis venu en paix, pour faire la guerre aux bâtards...

Chante pour que les porcs rampent ....

Et sur mon palier, ça sent que l’maffé, le couscous ou l’tiep

En tout cas pas l’porc ou bien l’cassoulet

Comme chez les gens chez qui j’vais cagoulé...

J’leur veux la guerre, donc laisse-moi en paix frère...

On vend du @!#$ aux blancs... »

J'ai reproduit le message dans son intégralité (avec quelques modifications de mise en page pour la lisibilité et quelques corrections) pour que vous puissiez apprécier la musicalité et la poésie des mots. Si par malheur de mauvaises idées vous venaient, écoutez les médias, ils nous expliqueront que ce ne sont pas des appels au meurtre ni de « l’incitation à la haine raciale », mais simplement la prévision de ce qui pourrait arriver si la société continuait à être injuste avec les minorités issues des peuples jadis opprimés par les méchants blancs. D'ailleurs, tout est de la faute de l’urbanisme déficient et du gouvernement de droite qui a laissé croupir la population des banlieues dans la misère noire. Heureusement, que la douleur nous a donné ces dignes héritiers du Blues.

L’an 0

Ils avaient maintenant tous pris place sur les gradins de la tribune, la cérémonie n’allait pas tarder à débuter. On pouvait dénombrer 1 856 chefs de nations autonomes ou leurs représentants, la planète entière était pour ainsi dire présente pour cet événement sans précédent dans l’Histoire. Le monde était enfin uni, après des millénaires de guerres et de divisions, les responsables et leurs peuples avaient enfin compris où étaient leurs intérêts. Plus d’armées nombreuses à entretenir, une simple force chargée d’intervenir au cas échéant demeurait sous tutelle du gouvernement mondiale, plus d’arsenal coûteux à concevoir et à acheter, cette argent pouvait être utilisé pour aider au développement des zones les plus pauvres, plus de conflits indépendantistes, toutes les nations grandes ou petites étaient les bienvenues.

Ce soir à minuit, une fois les festivités des célébrations terminées, le monde entrerait dans une nouvelle ère, ce serait la première année de l’Union mondiale. Cette datation remplacerait dorénavant officiellement toute les autres trop marquées religieusement et susceptibles de blesser les susceptibilités et d’engendrer des querelles. Bien sûr, cela ne se ferait pas sans quelques grincements de dents rétrogrades, mais l’enthousiasme était très largement majoritaire.

Pour marquer le début de la cérémonie, on allait maintenant procéder au lever des couleurs de l’Union Mondiale devant les 1 856 pavillons nationaux. Lentement, sur l’hymne « La paix pour toujours » joué par l’orchestre, le drapeau s’élevait sur le mat. Sur fond bleu, il figurait une carte du monde en projection azimutale équidistante, le pôle nord servant de centre, entourée par les douze étoiles d’or de l’ex-Union Européenne. C’était, en fait, l’ancien drapeau de l’ONU que l’on avait modifié pour rendre hommage à l’Union européenne qui avait été l’inspiratrice de cette réalisation. La première, elle avait pensé que le concept d’états souverains était dépassé, malgré bien des déconvenues ses dirigeants avaient tenus le cap et on pouvait maintenant jouir du résultat.

Le pavillon était tout juste arrivé au sommet du mat, quand les images se brouillèrent au même instant sur toutes les télévisions de la planète. Devant leur poste les téléspectateurs durent attendre quelques secondes avant que les chaînes n’annoncent l’effroyable nouvelle : malgré toutes les précautions en matière de sécurité une bombe avait explosé sur le site. Une bombe d’une grande puissance, certains parlaient même de nucléaire. La tribune officielle, les gradins destinés aux spectateurs, les quartiers d’habitation environnants avaient été pulvérisés. En attendant de plus amples informations, les spécialistes affluaient sur les plateaux des journaux télévisés pour donner leur avis. Bientôt, la piste de l’extrême droite nationaliste commençait à en mettre d’accord le plus grand nombre. Malgré la surveillance, les arrestations et les condamnations l’hydre fasciste n’avait pas été vaincue et leurs imprécations contre l’Union avait fini part faire des morts, des milliers de morts. Il fallait se rendre à l’évidence : les autorités avaient été trop laxistes avec elle.

Ce n’est que le lendemain, que la revendication officielle, irréfutable, parvenait aux dirigeants intérimaires et aux agences de presse. Le responsable de ce carnage était "Al Qaida", le groupe islamiste que l’on croyait définitivement dissout depuis de nombreuses années. Sur leur message ils indiquaient « que le sabre du Prophète (paix et bénédiction sur Lui) s’était abattu sur les dirigeants impies et usurpateurs et les avait réduits en poussière », le reste du texte annonçait d’autres attentats tant que le monde serait « sous la coupe des croisés » et en prenait pour preuve indéniable le drapeau de l’Union Mondial qui représentait le monde enserré entre les douze étoiles de la Vierge Marie, symbole éminemment chrétien.