Guerre civile et yaourt allégé (3)

bref nous voici dans le bouif, on tente de trouver un coin où ne pas finir sourds comme des trappes, un escalier dérobé? nous l'empruntons, à pas comptés
nous voici à l'étage, un couloir égayé par les portraits des généreux donateurs du pays 404 ornent les murs, on peut y reconnaître Madeleine, Joe, Boris et tant d'autres, Victoria et Angela
une porte baille au bout, et des éclats de voix en sortent
ça doit gueuler rudement fort car nous entendons le vague écho d'une dispute, en dépit du poum poum de la muzak en dessous
puis, au milieu d'une dernière goualante, poussée sur un ton excédé, une détonation
crois tu qu'on prendrait nos jambes à nos cous respectifs?
que nenni!
curieux comme des fourmis, nous nous avançons à pas comptés, la moquette écrase le bruit et la diversion sonore d'en bas nous assure une discrétion sans pareil
on glisse un oeil dans la pièce
un type en soutane blanche immaculée, dégarni, type clergyman, des John Lobb aux pieds, étincelantes, noires avec des broguings, une sacoche fatiguée sur un bureau métallique vert administration, un soufflant dont le canon fume encore à coté, et par terre, dans la moquette, un macchabée avec un trou dans le front, dont la peau excoriée fume encore au pourtour de l'orifice d'entrée du projectile supposé (puisqu'il devient habituel de s'exprimer ainsi)
le mec lève un sourcil en nous voyant nous presser à la porte
entrez donc, faites comme chez vous
on reste un peu indécis
on a beau avoir roulé et avoir vu passer moults humains de vie à trépas, ça fait encore quelque chose
d'autant que ça a tout d'un assassinat
le clergyman nous envisage
hé bien oui, je l'ai refroidi
après tout c'est mon job
père blanc suis et encaisseur de loyers pour l'organisation sise place machin, vous savez , l'état le plus petit et le plus informé au monde
je venais récupérer les créances et ce con n'a rien trouvé de mieux que me braquer
me braquer , moi, j'en reviens pas
il prétendait garder la thune et m'occire par dessus le marché
je vous demande un peu....en user ainsi avec un missi dominici...j'ai été forcé de l'expédier, sans une prière, naturellement, ce mécréant appartenant à la famille des assassins du Christ
durant ce monologue on n'a pas moufté
le gus nous avoue en direct son forfait, faut le faire
un tel sentiment d'impunité, ça force le respect
mais il poursuit
il aurait dû se gaffer que le vieux van de putte n'allait pas se laisser faire, après tout j'en ai dressé des canaques et des cafres, plus que vous ne pourriez en baptiser

on s'exorbite les yeux
le vieux van de putte!
c'est donc lui, il n'était pas mort!
mais que fait il ici, dans ce bouif, avec un mort sur la conscience?
enfin, un mort, c'est pour faire court, c'est dans l'immédiat
gageons qu'il en a d'autres desquels il devra répondre devant son créateur

hé bien, j'encaisse des loyers
loyers divers, bien sûr
vous savez , depuis que le monde chrestos s'est déchristianisé, les sources de revenu de Rome se sont taries, il faut donc traire un peu la vache, remonter aux sources, à l'origine, l'église a été une formidable machine à produire de l'immobilier
d'ailleurs, sous votre révolution vronzaise (comme si c'était la nôtre...) les biens furent vendus, magnifique opération de blanchissement, apurement des comptes, régularisation cadastrale, toussa
et puis le Vatican a besoin de blé, de flouze, de pognon, de caillasse
il a des frais, des besoins, des obligations, des oeuvres, faut bien qu'il fasse venir les migrons, qu'il entretienne les potentats, qu'il défraie les cardinaux, qu'il rétribue les gitons ...
tout ça ne se fait pas par l'opération du saint esprit si je puis m'exprimer ainsi, pardon seigneur, je dirai trois paters et deux avés
c'est pourquoi on m'envoie, moi, personnellement en personne , ainsi que beaucoup d'autres, rassurez vous, pour collecter, ramasser, racler des fonds
la quête du dimanche?
oui, ça a eu payé, mais franchement, franchement, ne nous regarde pas seigneur mais regarde la foi de ton église, pardon, je me laisse emporter, oui franchement, regardez les églises , vides comme une tête de mahométan, et vous voudriez qu'on équilibre une balance financière avec ça?
impossible
faut avoir recours à des moyens plus contraignants comme aurait dit le nabot magyar
voilà pourquoi je suis ici et pourquoi celui là est par terre
il désigne le cadavre étendu à nos pieds, sort une blague à tabac de la poche de sa soutane et s'enfourne une chique sous la gencive

Le macchab' par terre ne confirme ni n'infirme
Mort il est, mort il reste
Nouzautres, finalement, on s'en moque, après tout
Il nous tarde de voir nos amis pasdars en gloire, auprès du roi zirliski
On prendra des selfies et on aura probablement droit à une conso gratuite, plus l'occasion de guincher au milieu de tout ce que les sphères pensantes européennes comptent comme progressistes, hautes intelligences et grands penseurs
On prend donc congé du père blanc, le recyclé van de putte, supposément mort aux Afriques et retrouvé en pleine activité d'encaisseur de loyers aux confins des europes
D'un geste las de prélat gourmé, il nous congédie
On redescend donc l'escadrin
En bas, dans la salle de bal, l'ambiance est électrique, ça pue la testo, le gel lubrifiant et les aisselles en milieu de soirée
Le tempo musical est passé de poum poum poum poum à vlouf vlouf vlouf
C'est dire si ça progresse vers une fin prévisible, excitation, hystérie, partouze, fistiniere....
On se sent plus trop à l'aise, là
Et la composition de l'assistance n'est pas faite pour nous rassurer

Oui, que je vous cause de l'assistance
Bon, le roi zirliski, évidemment
Et également des ukroputasses à sa périphérie, commentateuses de plateau télé, influenceuses ou influensuceuses, instaputtes affirmées, parfois avec travestissement capillaire de mauvais alloi ( ce qui fait innocemment croire à notre traductreuse piercée tatouée et nattée qu'il y a une ouverture possible.... que nenni, ces dames restent entre elles et ne fréquentent pas la plèbe, du moins en pleine lumière, dans l'intimité c'est différent)
Mais aussi toute une théorie de politrouk vronzais, européens et otaniens
Ça va d'un mirifique secrétaire général d'une organisation militaire, pas militaire lui même, mais prêt à verser le sang des autres, jusqu'au banquier gigolo bien connu
On peut retrouver ici un écrivain à temps plein, célébrant le miracle des anus bruns et ridés, ministre de la dépense publique à ses heures perdues, il est venu sans son col roulé, on le reconnaît quand même à sa trogne de lapin perdu dans les phares d'une voiture
Une autre auteuse vronzaise est présente, elle c'est fastoche,ses bourrelets,sa culotte de cheval et sa voix de casserole l'identifient sans problème, même pas besoin de se reporter à ses photos publiées dans un magazine supposément érotique , elle aussi occupe à ses heures perdues un emploi public, heureusement temporaire mais malgré tout bien défrayé

Mais on en trouve d'autres, beaucoup d'autres
Le souabe, rescapé de la carte blanche précédente, et ses épigones ataliens, le banquier gérontophile, une plume dans le ku, un vieux tableau, avec la perruque de Mireille Darc, et,clou du pestacle, le ci devant sous sous sous sous sous ministre, mais vrai gaucher, qui d'ailleurs, avec sa tête de publicité vivante pour L'Express des 70 (le vrai, celui qui tortillait du ku pour chier droit) grimpe sur l'estrade, le corpus delicti en main
Un rapide va et vient pour assurer la prise sur l'engin, puis le pestacle commence, une deux une deux une deux
Au bout de peu il s'accomplit en grognant sous les applaudissements de la foule
Les pasdars sont ébahis, oncques n'avaient vu chose pareille devant un public tant tellement nombreux
Mais faut dire qu'avec la publication ternet de son activité masturbatoire, le public était au rendez vous, et en nombre
Nouzautres, on est un peu déçus, pas de jeune étudiante de 30 ans sur place pour inspirer le manustuprateur ( alors qu'on l'a vue lors du procès, magnifique, dans une robe moulante couverte d'écailles, une vraie sirène !)
Nos tendres compagnes sont outrées
Dans quel traquenard dégueulasse nous avez vous conduites, bande de porcs velus ?
On argumente, on se confit en excuses lourdaudes, on savait pas, on est venus voir le défilé, enfin le roi zirliski, on devait ça à nos amis, d'ailleurs on s'en va, je vais chercher notre vestiaire

Mais la gentille damoiselle qui tient le vestiaire a été remplacée par une poignée de gousbyres assez rébarbatifs
Mâchoires crispées,monosourcils, mains comme des battoirs, bref le genre qui t'amuse pas
Et qui s'amuse pas non plus
Kobus tend son ticket

Le mec en face ne le prend pas
Il désigne d'un coup de menton un cosaque otanikievien planté devant la porte
Pigé, on ne sort pas
On est obligés de se fader toute la soirée chez les tordus

Kobus reviens auprès des autres pour leur annoncer qu'il n'y a pas d'entracte et que la représentation est un marathon ignominieux d'exhibitionniste, de pédérastes et de gérontophile déchaînés
À propos de géronto, Klaus le Souabe grimpe sur le podium, grimaçant de toutes ses rides, de sa pachydermie qui lui gaufre la nuque ( en dépit des crèmes qu'il se passe sur la couenne), il tente un discours avec Georges choroch mais ils s'embrouillent dans les détails,se perdent dans les circonlocutions, buttent sur les tournures grammaticales
On n'y pige rien, d'autant que Georg a retrouvé le vernaculaire perdu du shtetl et Klaus le rude alémanique des sept cantons

Après le duo, pas comique, des deux genocideurs, un moment de flottement
C'est que personne n'a pigé quoi que ce soit, alors il faut que la bouillie verbale monte au cerveau
Puis, applaudissements
Timides au début puis plus fournis, denses, ponctués de vivat et de bis ainsi que de sifflements d'approbation
Puis l'assemblée montre son enthousiasme en se claquant les cuisses, en se tapant dans le dos, en s'empoignant les testicules
Les approbateurs tombent dans les bras les uns des autres, se roulent des gamelles avec ferveur, trépignent et exultent
Fatalement, nouzautres qui ne suivons pas le mouvement, ça commence à se voir
Kobus, d'un bref coup d'œil,a enregistré le malaise, il se met à claquer frénétiquement des doigts, à brasser de l'air,a avoir une mine enthousiaste,qui, plaquée sur sa tête de con ordinaire, peut suffire à donner le change
Il s'interpose aussi entre ses compagnons de voyage, qui n'ont pas applaudi, remué ni pied ni patte, et les habitués des discours des deux chnoques, qui pourraient s'offusquer d'un manque d'approbation

Immédiatement après ce show, des acteurs spéciaux investissent l'estrade
Comme le ci devant sous sous sous sous ministre vronzais ( mais vrai onaniste) a tout donné ( et tout craché sur l'assistance), on fait monter un petit mec en bras de chemise blanche ( retroussés, les manches de chemise), et pantalon de costard genre jules, diastème sur les incisives supérieures, mèche savamment ébouriffée, qui entame un discours foireux, incompréhensible, qui culmine par une adresse proferée d'un ton suraiguë "qu'ils viennent me chercher !"
Son pygmalion, qui est, à mieux le regarder, multiple ou pluriel ( on dénombre plusieurs retraités, de la banque, de l'educ naze et du conseil universel), le couve d'un œil attendri
Il va déjà loin, le gamin !
Lequel gamin veut en remettre une couche, il se fait communiquer ( par des chaouchs à sa botte lesquels sont allés chercher le truc dans les coulisses) un objet ithyphale, enrobé de papier crépon et entouré de bolduc et le remet triomphalement à la puissance invitante de la soirée, le roi zirliski, l'empereur de toutes les ukraines, avec une génuflexion de fillette bien éduquée, assez pénible à voir chez un homme ( mais bon, on s'interroge) qui a fait sa première communion depuis plusieurs décennies

Toulmonde pense à un gode, faut être honnête
Un gode de bonne taille, d'ailleurs, ou un pluganal pour confirmé, c'est selon
Mais le roi de toutes les ukraines déballe le truc
Surprise !
Il s'agit du fac similé d'une roquette ou d'un missile c'est selon
Sur le flanc argenté de la fusée est inscrit en lettres de feu "SCALP"
Un petit drapeau vronzais sérigraphié près de l'empennage agrémente le tout
Nous en restons bouche bée alors que l'assistance se déchaîne dans un cataclysme d'applaudissements

Au tour du roi zirliski de parler
Avec ses sourcils froncés,ses poches sous les yeux et son treillis, il compose une figure d'une gravité toute patriarcale, au point que les féministes occidentales devraient le renier mais elles continuent à le soutenir, les connes
Il bafouille quelques phrases auxquelles personne ne pige rien et conclue en crachant un "smerch rossia" avec un mouvement d'aller et retour du missile miniature, un peu sexuel, surtout qu'il finit en postillonnant
Bon
La salle croule sous les applaudissements, on commence à avoir l'habitude
On ne se déshonore pas en se joignant à la meute, mais on se dirige vers le bar pour se rafraîchir
Toutes les conso sont acquittables en thalers, en euro ou en bitcoin, aucune en hrivnas, c'est un peu la preuve ultime que nous vivons dans l'egemon occidental
Et les tarifs donc !
10 thalers une bolée de kombucha ?
Et je te cause pas du tarif des différents champagnes...

Mais après tout c'est Léon, le dirigeant de haulte entreprise qui régale, alors pourquoi se priver ?
Une veuve Clicquot bien fraîche,loufiat, et qu'ça saute !
Ou plutôt deux !
Nous sommes venus en nombre et, selon l'adage communément accepté, huit personnes boivent six bouteilles, on est encore loin du compte
Le loufiat arrive donc, seau à champagne, coupes "fougère" à la main ( comprenne qui saura), petits apéros industriels genre chauchiches Herta ( pouacre !), gants blancs malgré tout ( et tatouages néo nazis dans le cou)
Le mec fait péter les bouchons et le liquide pétillant flue dans le cristal ( on a fait venir la vaisselle du palais présidentiel, comme tout ce qui est slave, ça affecte un air de luxe démesuré, un peu sybarite, voyez), on lève les réceptacles d'un air joyeux
À nos amis pasdars, à notre future installation en Transylvanie, à nos belles compagnes, à la nouvelle vie des vampyrs !
Libations
Sages, les libations, nous n'avons rien de commun avec la foule interlope et néanmoins dirigeante massée autour de l'estrade, on n'est pas coutumiers de l'hystérie démonstrative des zélites et de leur cour

Le loufiat disparaît
Sollicité ailleurs, dirait on
Et comment !
Ça fête la parade anale de la bonne façon, avec moultes bouteilles d'alcool fort, moultes queues de coq, et d'encore plus nombreuses pincées blanches pulvérulentes dans les naseaux
Alors pour se faire resservir, c'est de boire frais...
À la fin, n'y tenant plus, le kob's se propulse vers le bar
Il passe assez facilement inaperçu, sa courte taille l'autorisant à longer le zinc sans trop dépasser en hauteur ( seul le toupet argenté qui couronne son chef -et qu'il conserve par coquetterie - pourrait le faire repérer mais il se courbe, comme un fier sicambre)
Il passe derrière, évidemment plus une boutanche disponible, ces kievards assoiffés ont tout bu
Il se dirige vers la réserve, pousse la porte
Ho djieux infernaux, comment autorisez vous de telles abominations ?
Ce pestacle atroce risque de marquer notre ami jusqu'à ses derniers jours, avec, éventuellement un retentissement sur le psychisme de sa descendance ( hé oui, les névroses héritées, ça existe)

Qu'on se figure une triste exhibition où les deux orateurs précédents sont accouplés, l'objet ithyphale décrit plus haut jouant le rôle viril, manié à tour de rôle par chacun des deux protagonistes, avec des imprécations marmonnees les dents serrées "smerch rossia, smerch rossia, smerch rossia" les maxillaires contractés, la bouche écumante et, comme de juste, l'anus, brun, renflé et dilaté comme jamais
Et si c'était que ça...
Mais, dans le fond de la pièce, des enfants réfugiés, entravés, bâillonnés, les paupières maintenues par des petites pattes métalliques pour les forcer à tout regarder, jusqu'à l'accomplissement final du truc
On voit aux mouvements convulsifs des gamins qu'ils n'apprécient pas du tout, ils se voient comme les prochaines victimes du couple infernal
Kobus referme la porte sans être vu de quiconque, le cœur au bord des lèvres, implorant Bouddha, Christ, Poséidon, Zeus, Teutates ou Wotan de vitrifier ces deux dégueulasses, d'en faire du hachis, des croquettes pour chien ou de l'engrais à truffière

Mais tu parles si les djieux l'écoutent !
Nulle lueur signant une désintégration, l'incendie de Sodome et Gomorrhe ou l'autodafé libérateur
Nulles clameurs de malédiction ou de reniement
Pas d'odeur d'ozone comme lors d'une incinération par la foudre divine, pas de senteur d'oeuf pourri comme lors de l'apparition du diable et de son enfer
Kobus reviens les mains vides, titubant, blafard
Blumroch lui demande
Et les boutanches ? T'es revenu comme ça ? On t'as jamais appris qu'il fallait toujours apporter un truc, genre moindre des choses ?
L'autre se laisse tomber sur sa chaise
Si vous saviez, si vous saviez les aminches....

Si on savait quoi ?
Le prix du champe ?
La difficulté de trouver de bons vignerons ?
L'impossibilité de sabrer correctement le divin liquide sans instrument idoine ?
Le fait est que tu nous laisses assoiffé.e.s dans ce bouge, même s'il est surchauffé
Je propose que tu te remettes en quête au lieu de nous laisser nous déshydrater
Ha non, pas question que je retourne là bas, pas pour tout l'or du monde
Pressé de questions, le bas du cul finit par casser le morceau, ses co-voyageurs apprennent tout de la scène abominable dont il a été le témoin
Passe encore que des adultes s'enculent à coup de missile, même réduit, mais qu'ils imposent ça à la vue des enfants, c'est insoutenable
Il faut agir, il faut sévir !
Et vite, sinon les pauvres gosses seront traumatisés à vie et reproduiront ça sur leur descendance
D'un commun accord, on établit un plan d'action

Kobus, toujours lui, retournera vers le bar en sifflotant pour réclamer au Ganymède local quelques bouteilles
Si le mec n'est pas là, il fera le tour du bar, ouvrira la porte de la réserve et s'effacera
Alors, Blum, Jean Eudes et le mutant entreront en scène, alpaguage des nocifs, estourbissage
Ensuite, évacuation des contrevenants par le fenestron de ventilation, agrandi au moyen d'une racine sécrétée par le corps musclé de Pharamond
Si le bariste est là, la très belle Emesse détournera son attention
Puis retour à la suite logique du plan
C'est OK pour vous ?
Non, pas pour la très belle et sensuelle Emesse
Devoir user de ses charmes, comme ça, envers un puceau, barman de surcroît, ça ne lui dit rien que vaille

Là, Kobus s'insurge
Mais enfin, femme de ma vie, il y a urgerie, urgerie extrême, même !
Les pauvres gosses vont être traumatisés à vie, à vie !
Et puis qu'y a-t-il de mal à user du don à toi donné par les djieux ?
Si c'est pour le mettre au service d'une noble cause, hein, car vas pas dire que c'est une cause indigne ou banale ou bancale... c'est LA cause entre toutes, celle qui mérite qu'on donne un peu de soi
Rien à faire, elle croise les bras sous son corsage émouvant, bat le sol de son talon et regarde un coin du plafond
Ses sœurs font de même
Drapeau noir sur l'obéissance conjugale...

Alors bon, pas de fouet ni de chicotte pour ces dames
Mais une immense déception
Une amertume qui nous reflue dans le pharynx, beuark

Le petit gros, abattu, se laisse choir sur un fauteuil bas, à proximité du bar, le truc en synthétique, en forme florale, typique 70
Double face palm, comme on dit
Se peut-il que sa douce soit à ce point insensible ?
Qu'elle tienne pour nulles et non avenues les souffrances de pauvres innocents ?
Que son cœur soit endurci ?( à la mesure de la tendresse de son corps moelleux et de ses appâts capiteux)
Il en est là dans ses réflexions lorsqu'une main légère effleure son chef dégarni

16:05 | Lien permanent | Commentaires (36)

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Dans la série des armes miracle qui devaient changer la donne dans le conflit, nous avons eu droit - à chaque fois à grand renfort de commentaires dithyrambiques des experts et de la presse - à la livraison des canons Caesar français, des missiles Storm Shadow britanniques et des chars Leopard 2 allemands en attendant les Abrams et les F16 américains. Pour l’instant c'est toujours le pauvre troufion ukrainien qui crève sur la ligne de front pour faire plaisir aux dirigeants occidentaux et à leurs commensaux sans qu'il ne se soit passé grand-chose sur le terrain. Ce monde humaniste modelé par nos philanthropes mondialistes a pour l'instant la sinistre couleur de la boue et du sang sans que cela n'émeuve beaucoup les belles âmes médiatiques pourtant habituellement promptes à s'indigner.

15:15 | Lien permanent | Commentaires (0)