Le jeu des deux images (102)

 

Comme son nom l'indique il s'agit de deux images qui doivent vous permettre par analogie de deviner l'identité d'une personnalité vivante ou défunte. Pour ce week-end, une énigme qui me semble assez difficile, mais allez savoir.

 

Musique (231)

 

Róisín Murphy

Dear Miami 

Musetta

Peace and Melody 

Aalborg Fantasy Soundtracks

Dark freeways

Sept bougies dans le yaourt

Cela fait aujourd'hui sept années que je blogue...

Récréation (41)

 

Le bêtisier des assurances (2)

 

• Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout d'un fils occasionnel.

• Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

• Comme j'approchais de l'intersection, une pancarte apparut soudainement à un endroit où une pancarte d'arrêt n'a jamais apparu avant. J'ai été incapable d'arrêter à temps pour éviter l'accident.

• Comme la route tournait à gauche, j'ai voulu aller tout droit mais ils avaient supprimé la route sans rien dire.

• Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

• Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

• Comme vous avez dû le voir, avant-hier, en lisant notre quotidien régional, j'ai eu droit aux honneurs de la presse. Vous pouvez vérifier au bas de la page 12, dernière colonne, trois lignes intitulées : "Vélomotoriste renversé dans le centre-ville. " Le vélomotoriste, c'est moi.

• Comprenez-moi : quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.

• Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.

• Depuis l'accident, la culotte est plus mettable; elle est à votre disposition, je voudrais savoir qui va la payer. Je l'ai dit à l'agent mais sur son papier il a pas mis de culotte et il faudrait que vous lui en fassiez mettre une.

• Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

• Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serais le plus impatient de vos clients.

• Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Monsieur H..., j'ai attrapé un trop matisse dans les cuisses antérieures, je peux vous dire que ça ne s'arrange pas.

• Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

• Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes à cornes à la ferme.

• Depuis son accident ma femme est encore pire qu'avant, j'espère que vous en tiendrez compte.

• Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose.

• Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

• Docteur, la nuit je ne dors pas, et quand je me réveille, je suis en sueur.

• Docteur, ma femme est clouée au lit, et je voudrais que vous la vissiez.

• En allant à la Sécurité sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me suis cassé le pied à cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectués dans leur cour intérieure. Ne pensez-vous pas que la Sécurité sociale devrait surveiller ses trous ?

• En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

• En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août : est-ce que le gel marche aussi pendant l'été ?

• En qualité du plus mauvais client de votre agence (9 accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

• En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.

• En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

• En réponse à votre requête : les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

• En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

• En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter "Aïe, aïe, aïe" sur tous les tons.

• En tentant de tuer un moustique, j'ai heurté un poteau téléphonique.

• En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

• En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

• Est-ce qu'on pourrait touché biento le prêt sur dolori pour la grand mère, cela nous arrangerait pour les vacances.

• Étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.

 

Le jeu des deux images (101)

Comme son nom l'indique il s'agit de deux images qui doivent vous permettre par analogie de deviner l'identité d'une personnalité vivante ou défunte.

 

 

Récréation (40)

 

Le bêtisier des assurances (1)

 

• À la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité a gauche, alors forcement, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle.

• A la suite d'une querelle, une de mes employées s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

• À la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une perte sèche de plus de 50 000 francs.

• À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

• A quoi bon tourner autour du pot ? Un carrefour giratoire, c'est fait pour tourner en rond, je ne sortirai pas de là.

• A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons, c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

• Après l'accident j'ai du être transporté à l'hôpital Laennec pour me faire penser, ces soins n'ont pas été donnés par le professeur Laennec lui-même, mais seulement par un interné, le professeur me verra demain.

• Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter : je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité : pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

• Au carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venant justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.

• Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

• Avant d'aborder le carrefour, j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand même pas regarder partout à la fois !

• Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses.

• Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été victime au début de l'année.

• Ayant eu un accident de la route à l'étranger, je suis sûr de me faire rouler car je n'ai pas dû me faire comprendre. C'est pas facile de s'expliquer quand on ne parle pas la même langue. J'ai bien fait des tas de gestes dans tous les sens, mais allez donc savoir comment ils ont pris ça !

• Ayant perdu le contrôle de mon véhicule en raison du verglas, celui-ci alla mourir très doucement dans le mur du cimetière.

• Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

• C'est à vous de décider le vert dicte qui en toute bonne fois se trouve rangé de mon côté.

• C'est en sortant du garage pour m'emmener à l'hôpital que mon mari a eu la maladresse d'écraser son fils contre le mur.

• C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention "N'habite pas à l'adresse indiquée. " Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.

• C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve : vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela.

• C'est vrai que je me suis endormi au volant, mais ça n'a pas duré plus de cinq minutes.

• C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de M. C... Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.

• C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

• C'était un virage tout rond, vous voyez à peu près ce que je veux dire, alors à la fin on perd le contrôle.

• Ce genre d'accident n'est pas exceptionnel ; je peux même vous donner l'exemple d'une pauvre femme qui en est morte. Je sais de quoi je parle puisque je la connais depuis plus de 20 ans.

• Certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.

• Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

 

Le tour de France du patrimoine (choix absolument arbitraire) : Le Cellier (44)

Les folies Siffait