-
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.
-
Quand on regarde pas avant de traverser, faut pas s'étonner de mourir.
-
Quand surgit la voiture incriminée, j'étais sur le trottoir, un monsieur genre bourgeois huppé était au volant et sa (ou une) dame était avec. Au moment que le choc s'est produit cette personne l'a injuriée de façon déplacée si bien qu'elle l'a giflée et avec tout ça l'autre, qui avait eu le choc ne pouvait pas avoir son constat signé. A mon avis, la dame a tort.
-
Que voulez-vous que j'y fasse ? Il m'a brûlé la politesse en brûlant le feu rouge. Il n'y avait pourtant pas le feu, que diable !
-
Renversé l'année dernière par une voiture, je bénéficie actuellement d'une incapacité de 10%.
-
Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement lorsque [...]
-
Selon vos instruction, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
-
Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg : je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.
-
Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie ?
-
Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.
-
Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.
-
Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.
-
Sitôt l'accident le témoin a été mangé ce qui explique qu'il n'a pas signé.
-
Son vélo a surgi de la droite en faisant crisser ses pneus.
-
Suite au carambolage du mois dernier, ma voiture est hors d'état de conduire et moi aussi.
-
Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
-
Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.
-
Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.
-
Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.
-
Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et a disparu.
-
Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
-
Votre agent m'a fait savoir que vu qu'il y avait procès mon dossier était parti au siège pour être mis entre les mains du service consciencieux.
-
Votre médecin expert m'a examinée et m'a demandé si j'avais des antécédents. Malheureusement, mon père est mort il y a dix ans et j'ai perdu ma mère l'année dernière.
-
Voulant virer j'ai comme il est d'usage emprunté l'axe médian pour sortir de la droite.
-
Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.
-
Voulez-vous bien noter mon adresse qui est maintenant dans la rue juste à coté de celle d'avant.
-
Vous avez changé mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
-
Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare choc.
-
Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.
-
Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un malus pour mon accident: je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.
-
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
-
Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière ?
-
Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur, mais je l'ai perdu depuis longtemps.
-
Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre ; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue ? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.
-
Vous me demandez quand je peux aller au docteur, je vous réponds le plus vite possible car si on continue d'attendre mon pied reprendra sa forme d'avant alors ils en profiteront pour pas payer mon préjudix.
-
Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon chien teckel.
-
Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.
-
Vous me dites que Mlle V... réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être de mauvaise foi, elle n'était déjà pas très belle avant.
-
Vous me dites que, d'après le code civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
-
Vous n'aviez pas l'air content quand je vous ai indiqué l'autre jour au téléphone que les voyous de la cité avaient encore cassé les vitres de ma voiture. Mais entre nous, vous n'êtes pas le plus mal loti : figurez-vous qu'au cours de la même semaine, j'ai été cambriolé. Or, je vous rappelle que c'est un collègue à vous qui assure mon appartement.
-
Vous refusez de me rembourser mes frais de médecin et de pharmacien sous prétexte que la participation à des rixes est exclue de la garantie individuelle accident. Mais il faut vous dire que je ne participais pas du tout à une rixe. Simplement, il se trouve que deux malabars se battaient à l'entrée du café d'où je sortais et que je leur ai pour ainsi dire servi de punching-ball.
-
Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que l'année dernière j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là dedans ?
-
Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher.
-
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident.
-
Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs. Je me trouvais en 2eme vitesse quand ma voiture fit un tête a queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.
-
Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré ?
-
Vous voulez connaître les circonstances de l'accident que j'ai eu dans le train quand les valises me sont tombées sur la tête. Et bien il faut vous dire que ces valises ont perdu l'équilibre parce que le train a brusquement démarré sans crier gare.
